Meus pais sempre acharam que eu nunca ia casar. Sempre fui metida a independente (mal sabiam eles que eu fazia pinta pra sofrer menos com decepções amorosas), nunca fui muito carente (só manhosa) e sempre cansava mto rápido dos pretendentes. Qdo eu me apaixonava platonicamente, durava séculos. Qdo me apaixonava e era correspondia, durava alguns meses, no máximo. Nunca tive um namoro firme, de ver sempre, de ter relacionamento de verdade.
Eu não me sinto dependente. Nem independente. Não sei. Nem sou muito carente (coff coff). Continuo bem manhosa. Dá saudade quase sempre, mas eu fico firme... Não fico ligando nem mandando mto recadinho, eu deixo isso pra quando a saudade realmente aperta. Aprendi q não ficar reclamando da TPM (né, Tay) mesmo q eu fique insuportável nesses dias. Desde o último piti, não brigamos mais, não dei piti, não falei bobagem (mesmo q ele tenha me estressado horrores, mas ultimamente eu reconheço qdo é tpm e desabafo com as amigas - né, Tay?)
Que mais?
Ah é. Eu quero casar. Não falo isso pra ele. Ele sabe. Mas eu não falo. E o pior: eu quero casar com ele. É horrível sentir isso. Horrível pq é mto novo. Nunca senti isso de verdade. Eu achava q queria casar com o ex amor da minha vida. Mas agora eu sei o q é essa sensação de verdade. E mesmo q sentir isso me assuste um pouco, é uma segurança, uma vontade boa, uma paz.
Paz.
O q eu mais sinto qdo penso nele é paz. Mesmo qdo a gente briga, qdo eu fico irritada, qdo eu to na TPM: é só lembrar como começou, o tanto q eu sou apaixonada por ele, o tanto q ele é fofinho comigo - apesar de não ser meloso - e aí eu sinto a calmaria. Ele me ama, eu o amo e tá tudo bem.
Bom sentir isso, sabe?
A melhor parte é q ele não estressa comigo (mto). Qdo ele tá de bom humor, qlqr bobeira q eu falo ele ri, sorri, me chama de bobona, me dá beijinho. Qdo dou bola fora, qdo faço pergunta sem sentido, qdo dou uma "de loira", ele só ri. Comigo. Não é desses grossos q humilham ou desprezam. Ele é fofo. Eu tenho a impressão q ele achava q eu era meio burra, e q agora ele descobriu q eu só sou meio lerda.
Fala de mim com o maior orgulho pros amigos.
Ele é super caseiro. Meus pais estressam um pouco da gente passar mais tempo aqui em casa do q fora, ae eu estresso com o estresse deles e fico querendo sair pra algum lugar só pra ninguém ficar me enchendo. Meus pais gostam da casa só pra eles. Egoístas. Mas o programa perfeito pra ele é: um filme, um sofá e a namorada. Ok, eu q incluí a namorada, mas eu suponho q ele goste de assistir filmes comigo. Eu tbm gosto. Nem acredito q achei alguém q goste mais de filmes q eu. Ele não pode ver filme passando q quer ver, compra DVDs, assiste o mesmo filme 300 vezes, decora falas.
Eu fico mais apaixonada ainda.
Como pode alguém ser tão assim, do jeito q eu queria? Até na parte do grosso, do "metido a machão", do nada meloso... Às vezes até me arrependo, pq poxa.. até q eu queria uma melosidade de vez em qdo. E qdo ele fica melosinho é tão raro, e é tão bonitinho, q me derreto toda e fico feliz dele ser assim só de vez em qdo. Ele demonstra o carinho nas ações, no dia a dia, no respeito... e qdo resolve ser romântico, a coisa toda fica tão especial! Não importa quão simples seja, fica grandioso.
To aprendendo a entender como ele funciona.
E quero continuar aprendendo pelo resto da vida.
(Não sei se o post ficou sem sentido. To com sono, com saudades e fui escrevendo. Sorry pela melosidade. Eu não falo mto disso com ele, então eu desconto no blog.)
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