Eu sempre achei que trocar músicas, trocar "mix tapes", "mix cds" etc, criasse um certo laço de intimidade diferente. Esses dias achei uma caixa de fitas cassetes antigas, que meu pai gravava pra minha mãe. Hoje ele grava CDs, mas a prática continua. Nos filmes, toda vez que existe essa troca de música, existe um certo romance.

Eu sempre gostei de fazer cds pra outras pessoas. A gente coloca um pouco da gente ali. É quase que uma troca de almas. Não sei se é pq a música sempre foi uma parte enorme de mim. Eu sinto como se estivesse te mostrando um pouco de mim. Um pouco do meu íntimo. Um pouco do que se passa dentro de mim. Lembro da primeira fita cassete que uma amiga gravou pra mim, pra me "ensinar" um pouco de rock'n roll. Veio com cartinha e tudo mais (lembra, tay?!). Ela é minha melhor amiga até hoje.

Sabe... Sempre achei q eu fosse me casar com alguém q fizesse CDs pra mim.

To assim. Pissed off. E não adianta tentar traduzir pq nenhuma versão do sentimento tem o mesmo peso. I'm THAT angry.

E eu acho melhor ir dormir pra ver se passa, pq quase certeza q a nossa querida TPM tem influência nisso. Só q se for isso, só vai passar domingo! rs

Mas quase certeza tbm de q não é só TPM.

Cansei de tanto hiatus, de tanta espera, de tanto NADA acontecendo.

Definitivamente, é melhor eu ir dormir (até pq ontem eu tive um sonho tão bom e bonitinho, vai q eu sonho alguma coisa legal de novo).

Sábado eu ganhei um presente. Um presente meio engraçado, confesso.

Ele me entregou uma sacolinha e dentro havia um embrulho cor de rosa. Disse que era só uma lembrancinha, q na verdade ele foi comprar pra ele e lembrou de mim na hora e comprou um pra mim também. Porém, eu só poderia abrir em casa. Hum.

Qdo fui pra casa, assim que entrei no carro, sozinha, abri. Tinha um cartão, do Elvis, com uma "dedicatória" atrás. Um bilhetinho fofo. E o presente era um porta retrato de vidro(não sei mais escrever isso depois das novas regras de hífen). Com uma foto do Elvis. Ou algo assim. Não sei se veio com o porta retrato, o fato é que não tinha foto específica (mas eu vou colocar).

Ainda não sei q foto colocar. Mas fiquei toda derretida com o carinho, a lembrança, o cartão com bilhetinho, o embrulho cor de rosa.

Me sinto com 15 anos de novo.

Eu tenho que me segurar pra não mandar sms. Eu já peguei o celular umas 500 vezes. Quando percebo, estou no meio da mensagem. Fecho o celular e jogo longe. Não é que quem receba a mensagem ache ruim receber 10 torpedos por semana, eu também não acho ruim mandar, mas até torpedos deveriam ser uma estrada de duas mãos.

"Estranho mas já me sinto como um velho amigo seu..."


No fim, pouco importa o concreto. Eu quero os olhares demorados e as músicas no orkut. Eu quero convites sem sentido pra andar de trem em Agosto. Eu gosto de entrar no meu quarto e ver seu livro na minha estante, entrar no carro e ouvir o último CD que ele gravou pra mim, abrir meus emails todo dia depois das 14 e encontrar um recado qualquer, mesmo que tenha sido só pra marcar presença. Gosto até da saudade que eu sinto quando ele não aparece sábado pq está trabalhando.

A gente tem dividido problemas e preocupações, temos feito pedidos mútuos de oração. Outro dia, estava péssima da garganta e mandei mensagem pra ele, dizendo que orasse por mim pq eu tinha que cantar em um casamento e não aguentava nem falar. Estava tomando remédio mas precisava melhorar LOGO. Acordei tendo a certeza de que ele tinha orado por mim. Encontrei com ele à noite e ele disse, "Você melhorou? Resta saber se foi efeito do remédio ou da minha oração."

Só que as coisas andam de pouquinho em pouquinho e tem horas que eu não sei se estou viajando ou se existe mesmo alguma coisa entre a gente. Hoje uma amiga me disse, "As coisas estão do jeito que estão porque é assim que elas tem que estar agora." Pode parecer vago pra quem não ouviu o resto da conversa, mas pra mim fez todo o sentido. E eu preciso parar de reclamar. Alguns dias ele não me dá tanta atenção. Aí eu fico deprimida e triste e carente, mas é assim que as coisas tem que estar agora. É uma intimidade crescente, mas vagarosa, entre amigos. Nós somos amigos. Não tem nada ali além de algumas trocas de olhares. E músicas românticas. E gentilezas. E fotos. Tá vendo? Não dá pra dizer que ele é só como um amigo pra mim. Eu gosto dele. Eu goooosto dele e gosto de gostar dele. Apesar de alguns dias ruins, eu me sinto segura. Estranho isso. Se sentir segura e guardada.

Eu sinto que estou deixando ele entrar ao mesmo tempo em que não entreguei meu coração totalmente pra ele. É como se existisse zelo. E eu zelo por ele e sinto um carinho dele por mim.

Mesmo quando a gente não se fala muito. É ele não me dar atenção num dia, pra mais tarde me surpreender com uma música da Vanessa da Mata ou Nando Reis que fazem todo o sentido pra mim, mesmo que não faça sentido nenhum.

Eu não quero pensar muito. Eu quero desencanar e aproveitar cada fase, ver onde isso vai dar sem me estressar.

Será que eu consigo?!

To aqui ouvindo Jorge Vercilo. Eu escutei o CD novo, mas ainda sou viciada nas músicas mais antigas. "Penso em ti", "Final Feliz", "Ciclo", "Encontro das águas"... Amo.

Dia das mães :)

Eu e meu irmão acordamos tarde e fomos pro supermercado, fazer compras pro almoço do dia das mães. Ou seja, a gente gosta de sofrer junto com os outros losers que deixaram pra última hora. De fato eu não tinha programado nada especial, mas ainda queria fazer algo especial.

Comprei filé de merluzão (eu ainda acho que deveria se chamar filezão de merluza, mas tudo bem), uma massa recheada de escarola e queijo (semi pronta), molho pronto e o resto eu tinha em casa. Meu irmão me ajudou no almoço, foi super fofo. Fiz peixe assado com batatas e ovo cozido, a massa no molho (essa parte de colocar o molho e a massa numa tigela e colocar 4 minutos no microondas foi tãããoo difícil), arroz branco, salada verde e molho de mostarda e mel. De sobremesa, cupcakes de chocolate cremoso. Tava booom. Só faltou sorvete. Minha mãe amou e disse que nunca ninguém tinha preparado um almoço especial só pra ela, com coisas que ela gostava, por causa DELA. Esse negócio de levar a mãe pra almoçar fora não está com nada. Bom mesmo é preparar do zero. Quase do zero. Algumas coisas pode comprar pronto. haha.

Agora tá friiiio pra caramba. Acabei de terminar minha faxina. Vou fazer chocolate quente, assistir "O casamento de Rachael", comer pipoca e dorrrmirrr.

Life is good.