Kiki

2012-01-12T16:17:00.000-08:00

Eu sinto falta do meu amor. Faz 10 dias que não nos vemos. Eu, aqui no ES. Ele, lá em SP. Isso não está certo.

Eu estou de-ses-pe-ra-da pra sair daqui.

Veja bem:

Eu tenho uma vista incrível para o mar. É de cair o queixo, mesmo. Ganhei um bronzeado maravilhoso. Tenho piscina na cobertura. Está quase sempre vazia e a água é uma delícia. Tem 3 padarias na minha rua. Uma 'tapioqueria' aqui pertinho. Adoro tapioca. O shopping fica a 5 minutos (a pé). A feirinha é uma delícia. A praia é perfeita, não tenho do que reclamar.

Mas eu não tenho quarto. Eu durmo na sala. Todo dia eu tenho que "montar" meu quarto. O colchão é de ar e eu não ligo de dormir nele, mas minhas costas estão me matando. Quando meu amor estava aqui, ele fazia massagem em mim, todos os dias. Na sauna. (Ah, que saudade das massagens.)

É um apartamento, o que significa que é pequeno. Estou acostumada a casa grande, espaçosa. Aqui fica todo mundo junto, o tempo todo. Privacidade zero.

Eu tenho que abrir a mala, fuçar uma roupa qualquer, fechar a mala, PASSAR a roupa qualquer, me vestir no banheiro. Abrir a mala, guardar a roupa anterior, fechar a mala.

Tudo dá trabalho. O tempo todo. E eu só quero ir pra minha casa, pra minha cama, pro meu cachorro, pro meu carro, pro meu shopping lotado e longe da minha casa, pro meu bairro pacato que não tem padaria perto e, o mais importante, pro meu noivo lindo.

Eu estou mais do que disposta a trocar essa vista maravilhosa pela minha vida normal de sempre. Com meus amigos e minha rotina.

Estou tão cansada de ser "visita que dorme na sala" que estou com medo de nem ao menos sentir saudades desse mar.

Mas, sinceramente, acho que não vai dar tempo de sentir saudade. Em 30 dias, estou em Angra dos Reis.

COM o meu amor. :)

(Algumas) Resoluções para 2012

2012-01-07T16:45:00.000-08:00

Eu fiz aquela lista sem fim do projeto "101 coisas em 1001 dias". Tenho alguns planos para serem concretizados em quase 3 anos. Mas ultimamente tenho me sentido incomodada a estabelecer alguns princípios mínimos e específicos pra esse ano. Não que colocar numa lista vá me obrigar a cumpri-los, pelo menos não necessariamente. Mas quando escrevemos algo, quando tornamos uma missão visível, ela se torna mais real, mais palpável e mais alcançável. Em 2012, eu quero:

* Cuidar de mim.

Fisicamente mesmo. Meu cabelo tá um lixo, minha pele idem. Tomei um remédio caro, limpou minha pele, agora to relaxando de novo. Qualquer coisinha dá um monte de bolinha, empola inteira... Estou dormindo de maquiagem, não estou usando os cremes (caros) que comprei da La Roche. Nota zero pra mim.

Comprei um creme caríssimo pro cabelo. Um "top" do momento. O que eu queria mesmo era o tal do MoroccanOil, mas esse não tem na Sacks e a Sacks parcela em 12 vezes. Aí comprei outro, mas esse vem shampoo, condicionador E uma bolsa linda, enorme e transparente que eu quero fazer de praia. Eu já ia comprar o creme de tratamento, mas comprei a opção mais cara com shampoo e condicionador só por causa do brinde. E aí me convenci que foi o melhor negócio, porque eu não tenho shampoo e condicionador bom. Uso qualquer um. E isso acaba com meu cabelo.

Só que eu não me contentei com essa compra (porque a Sacks não entrega no dia seguinte igual em SP, pq eu to no ES, e a encomenda NÃO CHEGA NUNCA), então eu comprei OUTRO creme caríssimo no cabelereiro aqui em frente ao prédio. Não foi tão caro assim, mas é que lá eles só parcelam em 2x. Anyway. Usei o creme uma vez. É lindo, é tudo de bom, é cheiroso, rende, é meu sonho de consumo, amei. Agora eu tenho dois cremes caros de cabelo. Eeeeeee!! Ainda não tenho o MoroccanOil, mas eu vou superar. Se bem que aqui em frente TEM, mas RS150,00 é muito. Se eles parcelassem em 12x, era presa fácil. Affe, que horror ficar comprando cosmético em 12x. Se durasse 12 meses, tava bom. Além de usar os cremes de cabelo, eu preciso usar os cremes de rosto. Se eu só não dormir de maquiagem, passar o tônico e o creme da La Roche, já tá bom. Minha pele não é muito exigente. Mas nem isso eu faço. Que horror.

E minhas unhas? Eu sou incapaz de fazer as unhas no salão. Só pode ser isso. Eu PAGUEI ADIANTADO e não fui. Acho que fui uns 3 meses depois, pq já estava pago e eu tinha um casamento ou algo parecido pra ir. As unhas da mão são fáceis de arrumar sozinha, mas e as do pé? Ai, pelo o menos o pé eu precisava fazer. A sobrancelha eu até vou de vez em quando. A sobrancelha é ralinha, loirinha, não aparece muito, eu mesma tiro os excessos, mas quando vou ao salão... Uau. A moça que faz a minha é MUITO boa e fica linda. E custa barato. E nem assim eu vou.

Quem me vê dizendo isso, deve achar que eu sou uma horrorosa. Eu até que ando arrumadinha, adoro maquiagem, perfume, roupa bonita, salto alto, mas eu peco nos detalhes e na "manutenção". Queria tanto ser arrumadinha. Viver de unha feita, sobrancelha bonita, cabelo bem cuidado...

Ah, 2012! Se só a virada do ano desse jeito em algumas coisas...

* Cuidar do Sammy

Pois bem. Se eu sou assim com MEUS detalhes pessoais, imagina com os do cachorro, né? O bichinho é LINDO. Pensa num cachorro LINDO. O meu é mais. Simples assim. Ele é grande, fofo, loiro e bonzinho. Careeeente. E esse ano eu trabalhei demais. Demais mesmo. E todo dinheiro que eu ganhei, foi pra poupança. Meu cachorro teve um problema sério com carrapato. Minha rua é infestada, todos os cachorros da vizinhança tem problema com isso. É muito mato, é muito muito muito mato. E eles ADORAM correr no mato, o que eu vou fazer?! Meu cachorro anda solto. É o único momento do dia em que ele pode correr até cansar, fuçar as coisas, cheirar o que ele quiser, correr atrás de passarinho, etc. Morro de dó de proibir de ir no mato. Tem até um mini bosque - lá eu não deixo ele entrar pq eu tenho medo do bosque. MORRO de medo. Aí ele não vai voltar e eu vou ter que entrar pra buscar e... melhor não. É um bosque escuro e sinistro e eu não entro lá. Tem até sagui. Eu tenho medo de sagui. Eu tenho medo de qlqr bicho que esteja no ambiente natural. Até peixe. Mas isso é um caso a parte. Voltando pro Sammy: esse ano eu PRECISO cuidar melhor dele. Preciso levar mais vezes à vet (dói só de pensar no precinho). Preciso levar mais no petshop. Brincar mais. Fazer correr. Fazer companhia. Investir. É um cachorro que precisa ser bem tratado. Não é gente, mas faz parte da família igual.

* Cuidar da casa

E em exatos 35 dias, eu serei dona de casa e esposa. Minha casa, por enquanto, é grande. Estou sonhando em conseguir comprar nossa casa. De preferência, pequena. Não muito, mas pequena. Mas quando nos casarmos, vamos morar na casa em que eu moro hoje. Meus pais mudaram de cidade e eu vou ficar na casa com o marido. O problema E a vantagem da casa, é que ela é ENORME. E linda. E precisa ser bem cuidada. Minha mãe me fez o "favor" de deixar mil plantas no quintal. São lindas, mas eu não sei cuidar de planta. Mal me lembro de colocar água. Ainda bem que o marido (futuro) gosta dessa parte. Das plantas, cuida ele. Já estou planejando os móveis, a decoração, os detalhes, as mudanças... Mas é tanta coisa, pq são tantos cômodos!!! Não quero nem ver dia de faxina. Não quero ser essas esposas preguiçosas que não fazem nada e só tiram pó quando vem visita. Quero ser uma esposinha gracinha que faz arranjos de flores. Eu sei que eu provavelmente não vou ser muito boa, nunca fui muito dada às coisas da casa... mas ninguém nunca achou que eu fosse me dar bem na cozinha e eu sou até bem boa, modéstia à parte. Meu bolo de maçã é campeão de audiência. Ninguém nunca achou q eu seria boa professora. Ninguém nunca achou q eu fosse me casar. Eu acho que eu sou cheia de surpresas. E tenho certeza que ninguém nunca achou isso tbm.

* Cuidar do marido

Meu marido (futuro) é um desastre em certos aspectos da vida dele. Agora que ele percebeu que a esposa (futura) dele é uma fresca, ele está se atentando mais a certos detalhes. Coisa boba, sabe? Do tipo FAZER A BARBA. Ou algo tão supérfluo, do tipo... NÃO USAR ROUPA FURADA. Meu Deus, como homem é sem atenção com a própria vaidade. Se bem que eu prefiro assim. Jamais me casaria com alguém que tem mais vaidade do que eu. Só que não significa que pode andar de qualquer jeito.

Qualquer comentário que eu fizer, do tipo, "Não gosto muito dessa camisa" é o bastante pra ele nunca mais usar. Ele corta o cabelo do jeito que eu gosto. Careca, de passar gilete, NUNCA MAIS, ou eu ameaço raspar a minha cabeça tbm. Não se usa roupa maior do que o número certo. Está grande, ajusta. Não tem essa de usar bermuda com a cueca aparecendo, ou cheia de pregas no cinto, porque as pernas dele são ENORMES (e maravilhosas, diga-se de passagem) e o quadril é estreito, aí fica certo nas pernas e enorme na cintura. FAZ AJUSTE. Enchi tanto a paciência dele aqui no ES que ele prometeu q assim q voltasse pra SP ia fazer 'pinça' em TODAS as calças e bermudas. É bom mesmo. Se não eu NÃO CASO. Foi o que eu disse pra ele operar o nariz e tirar o aparelho fixo. Funcionou. Agora tem que saber o q eu uso pra ameaças depois que a gente casar. hehe. Mas até lá, o mais urgente já passou. Ele já sabe como eu gosto das roupas, do cabelo, qual perfume é bom, que cores ficam bem pra ele... E devagarzinho ele vai fazendo tudo com mais naturalidade.

Agora... o ketchup. Como eu me livro do ketchup?!?!?! Ele come ketchup com... PEDRA. É um MONTE de ketchup pra cada mordida. Além de fazer mal, me irrita. Não precisa desse tanto. E o tamanho dos pratos de comida? Ele não era de comer mto, mas ultimamente tá terrível! Engordou um monte, perdeu o tanquinho e tá todo desesperado pq ganhou uma barriguinha (não tão inha) e tá todo mundo chamando ele de gordinho. Ele que era o saradão, fortão, saudável, referência em esporte... agora é o gordinho. Já falei que eu não ligo pra porte físico. Não mesmo. Mas ele vai ficar deprimido. Ele vive dizendo q o corpo dele é bom, qlqr coisa cai bem, q é atlético. De repente ele se olhou numa foto e disse, "Amor, eu to gordo!!!", todo chocado. Eu só disse, "Eu sei."

Eu falo que tá muito. Eu falo que tá comendo além do q precisa. Eu falo com carinho, juro. E mesmo com carinho, ele desvia o assunto, disfarça, dá mil explicações e come ainda mais. Então tá, né? O dia q ele foi grosso comigo, eu fiz o maior escândalo e deixei bem claro q NÃO IA FALAR MAIS. E não falei mais. Ele acordou e se viu gordo. Eu vi ele engordar, mas o q eu posso fazer?

Agora, casados, eu posso controlar direitinho o que entra em casa. Eu cozinho as refeições. Quero ver ele comer ketchup com a MINHA COMIDA. Humpf. Ele não é doido.

Eu fico mesmo preocupada com a saúde dele. Meu ex era gordo e não tinha barriguinha não, era barrigão mesmo e eu nunca liguei pra essas coisas. Não vou mentir q é bem bacana ter um namorado todo definido e forte e tudo mais, mas não é da minha conta se ele vai ter músculos definidos ou não. Ele tem direito de fazer o q quiser com o próprio corpo, salvo limites. Mas saúde é tão importante! Eu sou totalmente contra fritura, quando se pode ter assado. Refri, quando tem suco natural. Bolacha quando tem fruta. Claro que de vez em quando a gente come tudo qto é bobagem, mas não todo dia. Não sem limites.

Eu não quero ser controladora, nem obcecada, mas quero saber que, no que compete a mim, estou fazendo minha parte. Estou sendo uma boa dona de casa, uma boa esposa, uma boa administradora do que Deus tem me dado.

Deus tem me dando TANTA coisa. Quero ser, no mínimo, cuidadosa com tudo o que Ele tem confiado a mim.

Eu devo ter mais alguma coisa pro ano que vem, mas daqui a 7 minutos eu viro abóbora e estou morrendo de sono. Até.

E chegou 2012!!

2012-01-01T07:16:00.000-08:00

Eu não via a hora que acabasse 2011. Não aguentava mais 2011. Foi um ano muito bom, muito produtivo, mas no final, eu trabalhei demais, me estressei demais e não via a hora em que tudo aquilo acabasse.

Geralmente, fico super emotiva com fogos de artifício. É o sinal de que acabou. Não há mais nada que você possa fazer pelo ano que passou. Agora, começa tudo de novo. Por mais que eu sentisse esperança pelo ano novo, sempre senti uma pontada de tristeza por tudo aquilo que não aconteceu ou não deu certo no ano que acabava.

Esse ano, com os fogos de artifício, na praia, ao lado do meu amor e da minha família, a única coisa que senti foi alívio. Ufa. Eu consegui. Sobrevivi. Nunca trabalhei tanto em um segundo semestre. Nunca foi tão corrido, e eu achei que não fosse dar conta, mas dei. E acabou. Game over.

No segundo semestre de 2011, eu senti que o tempo lutava contra mim. E hoje, no primeiro dia do ano novo, eu sinto que ganhei.

Daqui a 41 dias é meu casamento. Eu ainda não fechei os doces, o bolo, nem a decoração. Mas tenho o fotógrafo, o vestido, o dia da noiva, o restaurante, os convites e a lua de mel. No fim, é mais ou menos isso que importa mesmo. O resto, tendo dinheiro tudo se ajeita. Eu não tenho muito dinheiro, mas tenho o bastante.

Não vou convidar quase ninguém pessoalmente. A maioria, vou convidar de convite geral. Um convite geral para a escola. Um convite geral para a igreja. Não faço questão que venham no meu casamento. Faço questão que abençoem meu casamento. E para abençoar um casamento, só amigos próximos e queridos - e esses, tenho certeza que vão.

No fim, estou muito mais interessada em reformar meu sofá do que dar bolo pra todo mundo. E a minha casa é linda... e vai ficar mais linda ainda.

Meus planos pra 2012?

Além do casamento, eu quero montar nossa casinha, viajar muito, receber amigos em casa, trabalhar bem, juntar dinheiro e ter um ano tranquilo. Bem diferente de 2011. Bem sossegado. Sem tanta hora extra. Sem tanto stress. Sem tanta obrigação de TER QUE juntar dinheiro.

Quero cuidar do meu amor. Cuidar da nossa casa. Do nosso cachorro. Das nossas plantas. E ser feliz. Com ele.

Confissão

2011-09-21T16:13:00.001-07:00

Eu confesso. Eu não escovei os dentes hoje o dia todo. Nem quando eu acordei. E são 8 horas da noite. Eu estou em casa, sentada no sofá, tomando café e sentindo tanta dor em um músculo específico das minhas costas que estou tentada a acreditar em voodoo. E já tenho até minha lista de suspeitos.

Às vezes pegam a escova de dente pra fazer voodoo, não pegam? Vou usar isso como desculpa. Levaram minha escova de dente pra fazer magia, por isso que não escovei os dentes hoje.

Nada nesse mundo vai me fazer levantar desse sofá.

Nem meus dentes sujos.

2011-08-24T18:22:00.000-07:00

Eu ando tão entediada com as pessoas.

Todo mundo é assim BORING, com letras gordas e boca cheia. Que ânsia, como diria Fernando Pessoa (em algum heteronômio que eu não vou arriscar acertar agora).

Todo mundo cheio de nhenhenhém, sempre com frescurinhas, sempre criticando tudo, sempre tão cheio de si, sempre tão cheio de justiça própria, sempre quadrado. Eternamente quadrado.

E ninguém me entende. (Sou uma eterna adolescente.)

2011-07-21T20:14:00.001-07:00

Não é engraçado como às vezes a gente percebe que nunca deixou de sentir saudades de alguém?

Você vê uma foto,

toca uma música,

você sente um cheiro,

te vem uma lembrança,

e você percebe que nunca vai deixar de sentir saudades.

Eu não sinto sua falta. Mas eu sinto saudades de você. Engraçado como são duas coisas completamente diferentes.

Mulheres boazinhas se estressam mais.

2011-07-20T12:06:00.000-07:00

Eu sou uma pessoa muito besta.

Nem vou falar mais nada. Só isso mesmo.

Ainda bem que meu namorado é a pessoa mais dadivosa e generosa que eu conheço. Estar com ele é como... tirar férias do stress do dia a dia. O tempo todo.

Pergunte ao Google

2011-07-12T06:22:00.000-07:00

Querido google,

- como limpar minha sandália de camurça? Ela é bege e linda, mas está toda encardida e não sei como limpar sem estragar.

- quantas calcinhas uma mulher precisa ter? Eu compro muitas e enjôo das antigas... mas aí fico com dó de jogar fora, mesmo quando estão velhinhas, porque fico com medo de - literalmente - ficar sem calcinha enquanto as minhas estão lavando.

- meus ouvidos acordaram tampados. Os DOIS. Estou surda. Pode fazer lavagem em farmácia? Eu nunca fiz lavagem, como é? E em hospital? Como eu faço? Vou pro pronto socorro por causa de cera? Pronto socorro??? Jura???? (Mico.)

- como organizar o guarda-roupa? (Ou melhor: existe alguma técnica pra MANTER arrumado?)

Se o google não souber a resposta, pergunta pro facebook. Menos a das calcinhas. Tenho colegas de trabalho no facebook. ;)

2011-06-22T04:28:00.001-07:00

Ah, o inverno...

Começa o frio e minhas pernas ficam mais peludas que as do meu irmão (eco). Se o namorado ver isso, não sobrevivemos ao casamento.

Calma, calma. Já tomei vergonha na cara. To mulherzinha de novo.

E o dia dos namorados?

Estou perdidamente apaixonada pelo baú de madeira que ganhei. Estou até reorganizando meu quarto para que ele se sinta em casa aqui. Ele é tão lindo, mas tão lindo, que não consigo me decidir se vou realmente guardar minhas bolsas nele. Não tenho bolsas dignas desse baú. (Nota mental: preciso comprar mais bolsas. Dignas.)

Falando em arrumação, estou tão mocinha que vou até arrumar meu carro. Ainda bem que bateram em mim antes de eu mandar arrumar a pintura, senão ia ser muita desgraça. Até pq o idiota que bateu em mim fez um escândalo, dizendo que eu estava errada e ia pagar pelo estrago dele... Eu tinha certeza que eu estava certa. Acho que alguém contou isso pra ele, pq ele não me ligou. Ficou com medo de ter que arrumar meu carro. Mas já que agora eu parei de bater estacionando, parei de ralar em paredes, guias, muros etc, vou colocar as calotas novas, vou polir, tirar os ricos, fazer um treco lá na pintura, higienizar por dentro. Vai ficar novinho em folha.

Eu aprendi a cozinhar, a limpar a casa, estou ficando (tentando ficar) organizada, estou até depilando as pernas... Veja bem: eu acho que eu posso, de fato, casar.

Estou até guardando dinheiro. (Agora o mundo pode acabar.)

2011-05-19T16:49:00.000-07:00

Ando tão entendiada de internet que nem email eu consigo terminar de responder (sorry, Tay, eu vou compensar).

A vida offline anda tão interessante que ficar mais de 30 minutos no computador me deixa aflita.

Tem tanta coisa pra viver...

2011-04-13T15:24:00.000-07:00

Hoje eu fui trabalhar triste. Algumas pessoas são tão egoístas e pequenas que sentem prazer em destruir sonhos. Em dominar pessoas e pisar em sentimentos. Eu geralmente sinto raiva, depois nem ligo. Hoje eu fiquei triste. Magoada. Meu coração parecia afundar dentro de mim. Foi caindo, caindo, caindo... e não atingiu o chão ainda. É o buraco de Alice, mas dessa vez cheio de comentários maldosos e sentimentos ruins, sem começo nem fim. Um abismo. Uma solidão.

Me sinto flutuar, num mal sentido. Pra quem perguntava por que eu andava tão quieta, tão calada, tão murcha, eu culpava uma dor de cabeça quase inexistente. Me fizeram tomar remédio. Fiquei meio sonolenta, mas a dor de cabeça (que era mínima), passou. Pelo menos isso.

Trabalhei o dia inteiro e não quis vir pra casa. Melhor ficar cercada de crianças barulhentas, animadas, selvagens e loucas do que vir pro silêncio do meu quarto, onde tudo o que se escuta são meus pensamentos tristes.

É um nó na garganta.

Namorado ficou preocupado. Disse que era dor de cabeça de novo. Todo mundo entende uma dor de cabeça. Ninguém precisa ficar triste comigo. Ele estava tão feliz e animado, seria egoísmo meu deixá-lo triste só pra me fazer companhia.

Odeio contagiar com desanimo.

Ainda bem que amanhã é um novo dia. E as misericórdias do Senhor se renovam a cada manhã. Sua graça se estende além dos céus. E isso é tudo o que eu preciso hoje.

2011-04-04T16:41:00.000-07:00

Eu já entrei em blogs de casamentos "econômicos" (que de econômicos não tem nada), já vi blogs de floristas, já salvei milhares de fotos no computador, downloadei (não, essa palavra NÃO existe) planinhas de orçamentos, já pedi orçamentos por email, já surtei umas 3 vezes, comi muito chocolate, tomei um monte de café (o que só piorou a situação), entrei num site de mudas de plantas pra saber quanto custa um buchinho (e descobri o que é de fato um buchinho), já fiz meu avatar de noiva, já fiz uma lista de quais móveis e eletrodomésticos são essenciais na minha casa, já pensei até se eu faço questão de ter uma televisão no quarto, já li até artigos sobre como gastar menos em casamentos, considerei fazer a recepção numa churrascaria (tão mais fácil) e então eu achei a foto PERFEITA que resume tudo o que eu quero em relação à festa E à cerimônia. I'm so happy!

Agora eu vou ali montar minha casa de mentira no the sims.

Yes, I'm freaking out. Serei uma dessas noivas surtadas. Bridezilla. Noivas Neuróticas temporada 4.

Tudo pq eu NEM QUERIA CASAR DE NOIVA e ninguém me deixa casar só no civil. Só que agora que eu descobri o jeito perfeito que eu quero casar, já sei como eu quero meu vestido e não tem mais como voltar atrás.

As pessoas estragam tudo, né?!

Eu entendi, Greg, eu entendi!!!!

2011-03-29T17:42:00.001-07:00

É mais ou menos assim:

Quando a gente não tá nem aí, eles ficam doidos atrás da gente.

Mas se NÓS resolvemos ficar doidas atrás deles, eles saem correndo e de repente já não estão nem aí.

A diferença é que quando estamos "nem aí", muitas vezes amamos e gostamos e cuidamos, tudo ao mesmo tempo.

Quando ELES não estão nem aí, eles não estão nem aí MESMO e talvez já estejam até em outra.

Dizem que a gente só aprendeu alguma coisa quando conseguimos ensinar pra outra pessoa. Nesse caso, eu descobri que aprendi pq consegui colocar em prática. Não que eu não esteja nem aí pro meu namorado, muito pelo contrário. Mas eu aprendi que só passamos a imagem de mulher segura quando estamos, de fato, seguras de nós mesmas. Quando nos sentimos amadas, respeitadas e valorizadas. Quando mais eles nos tratam bem, menos grudentas e inseguras ficamos, mais eles nos querem e vira um super ciclo vicioso.

Ele não precisa dizer que eu estou linda. Eu sei que ele me acha linda (mas ele diz assim mesmo). Ele não precisa me mandar mensagem dizendo que me ama, nem precisa dizer que está com saudade. E eu não preciso ficar dando indiretas pra que ele diga essas coisas, pq ele diz o tempo todo.

Eu acho que eu finalmente entendi como é que funciona. E se você não entendeu nada, você já leu o livro? Mudou minha vida. Juro.

2011-03-15T14:48:00.000-07:00

Eu vou casar dia 8 de dezembro de 2012.

Falta muito e, ao mesmo tempo, falta pouco.

Faltam exatamente 632 dias.

Minha mãe fica aqui em casa dizendo que estou atrasadíssima, pq eu não guardo dinheiro e não tenho UMA peça de enxoval (mentira, eu ganhei um pano de prato de uma aluna, serve). Minhas amigas ficam me martelando sobre onde eu vou me casar, que horas, com que roupa, etc etc etc. EU NÃO SEI.

Falta tempo ainda.

Aí uma amiga me manda um email perguntando onde eu quero casar: chácara, igreja ou salão. Se eu quero coquetel, almoço, salgadinho, bebida alcóolica, espetinho, docinho e o caramba. E que horas eu vou casar. Pra quantas pessoas. Pq eu estou atrasada e dependendo do local, não acho a data mais. E ela vai ligar e fazer uns orçamentos pra mim.

Eu adoro minhas amigas prestativas, mas posso dizer que TO FICANDO NERVOSA? Eu não faço idéia de como essas coisas funcionam e pensar a respeito só me faz ficar mais afobada ainda, até pq eu acho que tá tão ceeeedo pra falar da festa em si.

Vai me dando uma taquicardia que vocês não tem noção...

2011-03-09T16:33:00.000-08:00

Amanhã é dia de:

Acordar às 5:30, sair com o cachorro às 6:00, levar o irmão na escola às 6:40, tomar café, arrumar o quarto, levar o edredon na lavanderia, reorganizar o maleiro do meu guarda-roupa, terminar meu plano de ensino pra entregar pra coordenadora, fazer o almoço, arrumar a cozinha, almoçar, buscar o carimbo no centro da cidade (agora eu tenho um carimbo de "visto!" pra colocar na atividade das crianças!! eu sempre quis um!! haha), ir trabalhar, buscar o edredon na lavanderia, fazer a unha, ir na casa da Karina, voltar pra casa e dormir. Ufa.

Acabou o carnaval pra mim.

2011-03-09T07:34:00.000-08:00

Eu recebo MUITOS emails todo dia. às vezes, TODOS eles são mala direta. Hoje passei um tempinho clicando no link de remoção do meu email do banco de dados deles. Era tanta coisa.

Eu estava inscrita na newsletter de um site chamado "The Good Housekeeper". Às vezes eu acho que tem gente me sacaneando. Um tal de "Rick's Qualquer Coisa". Eu clico que é spam, me ignoram e eu continuo recebendo.

O único site que eu não consegui "descadastrar" foi a Fnac. Quando eu clicava no link, eles pediam para eu confirmar o email. Eu colocava meu email e aparecia "Usuário não encontrado." Há. Yeah, right. Antes fosse.

Eu tenho 120 emails não lido (não só de hoje, de uns 3 dias pra cá) e nenhum é realmente pra mim.

Ainda bem que gmail é ilimitado.

2011-03-02T14:00:00.001-08:00

Hoje deve ser a primeira vez em MESES em que eu estou usando uma BLUSA DE FRIO. Não é jaqueta, não é casaquinho, é blusa de lã. E continuo com frio. Pé gelado. Dorzinha de cabeça.

Confesso que fiquei com saudades de sentir frio. Só um pouquinho, mas fiquei.

Eu sentiria mais saudades se eu tivesse roupas novas de inverno. Nada como um incentivo pra se vestir de manhã. hehe.

(Ai, eu sou tão consumista! Hoje comprei 3 batons em diferentes tons de rosa - que eu não precisava ter - mas que tinham um cheiro maravilhoso de chiclete de tutti frutti. E comprei uma carteira - que eu precisava ter, de fato. Coral. Linda. Eu juro que eu precisava ter.)

Desabafos

2011-03-01T16:10:00.000-08:00

Eu nunca entendi uma coisa. Pq eu não tenho direito de estar cansada, nem ao menos o direito de dizer que eu estou cansada, simplesmente pq vc está mais cansado que eu?

O meu cansaço não anula o seu. Mas que fique bem claro que eu sou mais frágil, eu também trabalho muito e eu fico cansada quando eu estiver cansada e pronto. Nunca disse que trabalho mais que você ou que estou mais cansada que você. Eu estou CANSADA. Leave me alone.

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Chegar em casa, todos os dias, sabendo que o que te espera é reprimenda... é duro. Todos os dias, quando dá a hora de ir embora, eu não quero ir pra casa. A única coisa que eu recebo é cara feia.

Mais especificamente: O almoço estava horrível, nem consegui comer. A cozinha não ficou limpa direito. Seu quarto está uma bagunça. Você não comprou pão. Você não levou minhas roupas pra doação. Você não comprou remédio. Você não marcou médico pro seu irmão.

[Mas que fique bem claro que o almoço está sempre uma delícia.]

Eu faço o que eu posso. Eu faço o que eu consigo. Eu juro que eu dou o meu melhor. Mas quando eu chego no meu limite, eu já não tenho prazer nenhum em fazer nada. Até pq eu sei que não importa o que eu fizer, não vai estar bom. E se alguém desfizer o que eu fiz, ainda assim a culpa é minha. A única coisa que eu desejo (o tempo todo) é estar em qualquer outro lugar, mas não aqui.

Eu estou exausta, porque eu não tenho lugar de descanso. Na escola, eu trabalho. Em casa, eu tento parecer sempre ocupada, porque se eu sentar e assistir televisão, só Deus sabe o tumulto que isso causa. Se eu vou ficar em casa no final de semana, não vejo a hora que chegue segunda-feira. Pelo menos eu passo um tantão do dia trabalhando.

Cheguei ao ponto de levar o computador pro quartinho da bagunça (a.k.a. suposto quarto de empregada que fica na lavanderia) e almocei lá, sentada no chão, com o computador em cima de uma mala de viagem, pra poder assistir meu seriadinho enquanto eu almoçava. (Vigiando os barulhos e passos, torcendo pra ninguém me descobrir.)

Não é sempre assim em casa. São fases. Às vezes eu acho que minha mãe é bipolar. (Ainda bem que minha mãe não lê meu blog.)

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Eu acho que existe um prazo de validade. Depois de certa idade, fica muito difícil morar com os pais. Eu tenho meu trabalho, meus amigos, minhas atividades de final de semana e meu namorado. Eu tenho toda uma vida que acontece fora dessa casa. E se alguma coisa interfere na faxina da casa, eu não tenho liberdade nem ao menos pra fazer a limpeza no próximo dia. Eu que cancele qualquer coisa que eu tenha programado. E também não tenho liberdade pra chamar ninguém pra vir aqui em casa. E tenho horário pra chegar. Se às vezes eu ainda me sinto uma adolescente, outras vezes eu me sinto a gata borralheira. E em outras, eu sinto que moro num quartel. Ou num hotel. E por aí vai.

Depois de um tempo, fica muito difícil se sentir em casa. Parece que eu sou hóspede na casa de alguém. E só posso ficar se cumprir certas tarefas e pagar certas contas.

Eu sinto saudades de casa.

I miss blogging.

2011-02-21T05:45:00.000-08:00

Eu acho que idéias e linhas de pensamento não registradas são um grande desperdício.

Eu constantemente esqueço projetos e perco chances maravilhosas por falta de organização e falta de registro. Quando eu registro os meus dias, as minhas idéias, os meus planos, eu tenho uma perspectiva muito maior de tudo.

Eu detesto quando alguém decide algo baseado em fatos e depois volta atrás baseado em sentimentos. Termina com o namorado pq ele traiu, depois quer voltar pq ele prometeu que as coisas vão ser diferentes e que, no fim, nem lembra pq terminaram. Quando vc a lembra que ele traiu, diz que não foi bem assim, blablablá. Tá vendo? Quem registra, não tem esse problema. Está tudo muito esclarecido, sempre. (Há, se isso fosse 100% verdadeiro... rs)

O fato é que eu sinto falta de ter tempo no computador. Eu queria dizer que tenho aproveitado o tempo offline muito bem, obrigada, mas temo ter que admitir que eu apenas troquei o blog e as redes sociais por séries de TV e... ahm... filmes. Troquei uma tela pela outra. E eu sinto falta disso aqui.

Eu tenho me esforçado em utilizar melhor meu tempo, mas as semanas passam e eu nunca produzo muita coisa. O guarda roupa continua bagunçado, o carro também... Eu foco no meu emprego, na igreja e nos meus relacionamentos em casa e com o namorado. Fora isso, eu sou só comida, cama, tv. Meu piano quebrou e quebrado ficou. Meu teclado anda comigo no porta-mala do carro (e lá fica, 24/7). Comecei a ler pelo menos 3 livros, não terminei. Terminei "Melancia", isso conta?

Mesmo nessa vida mansa, arrumei tempo pra ficar doente. 3 dias. Um saco. É incrível o quanto a gente consegue vomitar. E quando dá vômito e diarréia ao mesmo tempo? Vc tem que escolher qual dos dois dá pra segurar mais e torcer pra ser tudo rapidinho - e 1 de cada vez. Não é nada bonito, ou agradável. Isso é o que eu ganho quando um aluno vomita aos meus pés. (Depois dizem que professor não tem risco ocupacional.)

Eu não acredito que eu vá conseguir me organizar de repente. Mas pelo menos eu posso ter o blog pra registrar as tentativas.

Ai, que saudade d'ocê.

Where I've been...

2010-11-26T15:16:00.000-08:00

- Eu ando tão ansiosa. Eu quero gastar, gastar, gastar. Muito. Eu não recebi meu 13º, mas por mim o gastaria inteirinho. Tem tanta coisa legal pra comprar. Mas não, eu não estou gastando nada, nem vou. Eu preciso guardar dinheiro. Já que não posso gastar, eu como. Como, como, como. (Engordei 3 quilos.)

- Eu estou cansadíssima. Final de ano acaba com a gente. É prova pra corrigir, é diário de classe pra preencher (10 diários!!), é relatório de conselho de ciclo pra escrever... Ufa.

- Estou namorando. Sério. De aliança e tudo mais. Apaixonada. Sendo muuuuuito bem cuidada, bem tratada, bem... ahm... amada! rs. Eu vou casar com ele. Juro.

Domingueira

2010-08-22T14:47:00.000-07:00

Poucas coisas são mais fofas do que alguém te deixar ganhar no jogo de cartas de propósito, só pra te deixar feliz. (Aliás, ele fazia questão de espiar minhas cartas pra poder me mandar cartas boas... e às vezes pescava outra carta, sendo que ele tinha uma ótima, mas que ia me prejudicar.)

Poucos homens se levantam pra fazer suco natural de frutas, sem ninguém pedir. E depois te servem no sofá. E depois lavam a louça. E depois vem se esparramar do seu lado no sofá.

Poucas coisas são mais gostosas de se fazer num domingo do que ficar esparramado no sofá. Juntos. Com a Sarinha, a criança mais carinhosa do mundo, esparramada bem no meio.

Eu estava errada sobre uma porção de coisas. Nunca foi tão bom estar errada.

2010-08-08T16:09:00.000-07:00

Eu sempre achei que trocar músicas, trocar "mix tapes", "mix cds" etc, criasse um certo laço de intimidade diferente. Esses dias achei uma caixa de fitas cassetes antigas, que meu pai gravava pra minha mãe. Hoje ele grava CDs, mas a prática continua. Nos filmes, toda vez que existe essa troca de música, existe um certo romance.

Eu sempre gostei de fazer cds pra outras pessoas. A gente coloca um pouco da gente ali. É quase que uma troca de almas. Não sei se é pq a música sempre foi uma parte enorme de mim. Eu sinto como se estivesse te mostrando um pouco de mim. Um pouco do meu íntimo. Um pouco do que se passa dentro de mim. Lembro da primeira fita cassete que uma amiga gravou pra mim, pra me "ensinar" um pouco de rock'n roll. Veio com cartinha e tudo mais (lembra, tay?!). Ela é minha melhor amiga até hoje.

Sabe... Sempre achei q eu fosse me casar com alguém q fizesse CDs pra mim.

2010-07-26T14:04:00.000-07:00

As coisas acontecem tão rápido. Eu estava tão triste porque a vida não acontecia e de repente aconteceu tudo ao mesmo tempo.

Aí que eu só fiquei mais confusa, porque por mais que tudo aconteça, às vezes o bom é um passo de cada vez, senão confunde gente lerda que nem eu. Eu adorei ver várias amigas, sair pra vários lugares, conciliei vários convites e a semana foi bem agitadinha e gostosa. Mas na questão do romance, agitação não me deixa bem, me deixa nervosa. Ainda mais quando o cara que mais age, mais faz, mais liga, mais escreve, mais te persegue... é o cara errado. Ok, ele não me persegue tanto assim, mas esse final de semana a gente passou muito tempo junto e eu fiquei pensando que talvez meus sentimentos estejam errados. Talvez eu goste da pessoa errada. Talvez eu deveria olhar pro lado mais. Talvez eu esteja interpretando os sinais todos errados. Talvez, talvez, talvez.

Talvez eu esteja louca.

Sábado fiquei tão chorona. Tão ansiosa por saber o que é que eu vou fazer. Se eu posso gostar de um e sair com o outro. Será que eu estou gostando errado e agindo certo ou gostando certo e agindo errado.

Aí eu disse pra Deus bem séria que eu precisava de uma resposta logo pq eu não queria ficar com moral pro cara errado, nem magoar ninguém, nem sair magoada. Então será que Deus poderia por favor me mostrar se o "meu" cara era realmente meu cara ou se eu estava interpretando tudo errado?!

E aí, well... aí o "meu" cara chegou. E eu não falei nem oi. Pq eu não podia suportar a idéia de que talvez eu teria que abrir mão do q eu sentia por ele. Eu queria uma resposta, mas queria q a minha resposta fosse sim. E o pior: dependia dele, mas ele não sabia disso.

O cara errado saiu comigo sexta, fizemos piquenique sábado, me chamou pra sair sábado de novo e me chamou pro cinema domingo. Parece romântico, mas era sempre eu e meu irmão. hahaha.

O "meu" cara não fez nada. Sábado à noite eu não queria nem olhar. Nem cumprimentar. E ele veio na minha direção com duas esfirras, uma pra ele e uma pra mim. Q ele comprou pra mim sem nem perguntar se eu queria. Eu não queria, mas aí eu quis. Ele convidou pra sair sábado q vem. Mas sábado q vem, nós temos uma espécie de acampamento. Então vamos sair no próximo sábado sem ser o acampamento.

Domingo, almoçamos juntos na igreja. Estávamos sentados comendo, conversando com o pessoal. Aì ele me convidou pra assistir filme na casa dele quinta feira. Vai me buscar no meio do caminho.

Se ele nem tivesse me chamado pra nada, se tivesse só levado a esfirra, eu já teria me decidido que era ele e pronto. Mas aí ele vem assim, cheio de convites e eu mal posso esperar pra ir lá quinta feira. Já até comprei roupa nova e quero usar. É uma calça jeans e ele nem vai reparar, mas é nova e linda.

Ele me olha e dá um frio na barriga.

Eu estou tão perdida, é até triste.

Talvez eu esteja louca. E talvez eu esteja apaixonada. E talvez dessa vez fique tudo bem.

E talvez eu esteja certa.

2010-07-20T18:59:00.001-07:00

Essa semana eu queria um email, um convite, um algo qualquer assim, bem comum, pra me deixar mais feliz. Eu queria qlqr coisa que me tirasse essa sensação de que com os outros acontece, comigo não. E não é auto piedade. É quase que conformismo. Mas que não deveria existir. Eu acho que é só a dor de cabeça falando.

Eu queria um escape, um guarda roupa mágico que me levasse pra Nárnia ou algo do tipo.

Pensando bem, o escape chega em 6 dias. Segunda-feira. A tão esperada segunda-feira. Porque eu descobri que eu detesto férias se eu não vou viajar. Férias só servem pra gente ter mais tempo livre pra pensar em tudo aquilo que não acontece e deveria acontecer.

Nas férias, o email não chega. O convite não chega. E nem de férias a gente consegue ter tempo de fazer as coisas acontecerem. A gente só tem tempo pra pensar. Muito. (E fazer faxina, que não acaba nunca.)

Eu joguei tanta coisa fora. Dei tanta roupa embora. Separei tanto lixo. Agora mesmo tem 3 sacos enormes de coisas que precisam ir embora, bem aqui no meu quarto. Amanhã, me livro deles. E AINDA NÃO TERMINEI. Canso só de pensar. Amanhã eu termino o quarto.

Sempre tive a sensação de q, quando meu quarto estivesse arrumando, meus pensamentos se arrumariam também. Mas é meio que o contrário. Talvez eu consiga manter meu quarto arrumado quando eu estiver organizada por dentro. Pq o de dentro reflete o de fora e não contrário.

Eu nunca vou ser uma pessoa 100% organizada. Mas eu preciso parar de ser tão atrapalhada. Preciso parar de acumular coisa velha. Preciso parar de tanta coisa. Eu deveria ter tirado foto do meu quarto, estava pior que o que se vê nos filmes. E dentro de mim uma angústia de querer ser arrumada e não conseguir.

Engraçado q na bagunça eu achei o livro "Ponha ordem no seu mundo interior". Ae já devorei metade dele. Me ajudou bastante. Não me ensinou a ser organizada ainda, mas eu me senti bem menos sozinha e entendi alguns possíveis motivos de eu me sentir sempre assim, tão incapaz.

O quarto está 300% melhor, amanhã termino os detalhes e faxino tudo.

Eu... bem... eu estou bem. Eu tenho tanta coisa acontecendo dentro de mim e não sei bem o que fazer com elas. Não sei se dá pra encaixotar e etiquetar e guardar no maleiro, como fiz com o quarto. Não sei se dá pra ignorar, mas tbm não sei o que fazer.

Eu não sei.

2010-07-14T17:15:00.000-07:00

To assim. Pissed off. E não adianta tentar traduzir pq nenhuma versão do sentimento tem o mesmo peso. I'm THAT angry.

E eu acho melhor ir dormir pra ver se passa, pq quase certeza q a nossa querida TPM tem influência nisso. Só q se for isso, só vai passar domingo! rs

Mas quase certeza tbm de q não é só TPM.

Cansei de tanto hiatus, de tanta espera, de tanto NADA acontecendo.

Definitivamente, é melhor eu ir dormir (até pq ontem eu tive um sonho tão bom e bonitinho, vai q eu sonho alguma coisa legal de novo).

2010-07-12T17:22:00.001-07:00

Sábado eu ganhei um presente. Um presente meio engraçado, confesso.

Ele me entregou uma sacolinha e dentro havia um embrulho cor de rosa. Disse que era só uma lembrancinha, q na verdade ele foi comprar pra ele e lembrou de mim na hora e comprou um pra mim também. Porém, eu só poderia abrir em casa. Hum.

Qdo fui pra casa, assim que entrei no carro, sozinha, abri. Tinha um cartão, do Elvis, com uma "dedicatória" atrás. Um bilhetinho fofo. E o presente era um porta retrato de vidro(não sei mais escrever isso depois das novas regras de hífen). Com uma foto do Elvis. Ou algo assim. Não sei se veio com o porta retrato, o fato é que não tinha foto específica (mas eu vou colocar).

Ainda não sei q foto colocar. Mas fiquei toda derretida com o carinho, a lembrança, o cartão com bilhetinho, o embrulho cor de rosa.

Me sinto com 15 anos de novo.

2010-06-30T17:23:00.000-07:00

Eu tenho que me segurar pra não mandar sms. Eu já peguei o celular umas 500 vezes. Quando percebo, estou no meio da mensagem. Fecho o celular e jogo longe. Não é que quem receba a mensagem ache ruim receber 10 torpedos por semana, eu também não acho ruim mandar, mas até torpedos deveriam ser uma estrada de duas mãos.

2010-06-27T15:23:00.000-07:00

"Estranho mas já me sinto como um velho amigo seu..."

No fim, pouco importa o concreto. Eu quero os olhares demorados e as músicas no orkut. Eu quero convites sem sentido pra andar de trem em Agosto. Eu gosto de entrar no meu quarto e ver seu livro na minha estante, entrar no carro e ouvir o último CD que ele gravou pra mim, abrir meus emails todo dia depois das 14 e encontrar um recado qualquer, mesmo que tenha sido só pra marcar presença. Gosto até da saudade que eu sinto quando ele não aparece sábado pq está trabalhando.

A gente tem dividido problemas e preocupações, temos feito pedidos mútuos de oração. Outro dia, estava péssima da garganta e mandei mensagem pra ele, dizendo que orasse por mim pq eu tinha que cantar em um casamento e não aguentava nem falar. Estava tomando remédio mas precisava melhorar LOGO. Acordei tendo a certeza de que ele tinha orado por mim. Encontrei com ele à noite e ele disse, "Você melhorou? Resta saber se foi efeito do remédio ou da minha oração."

Só que as coisas andam de pouquinho em pouquinho e tem horas que eu não sei se estou viajando ou se existe mesmo alguma coisa entre a gente. Hoje uma amiga me disse, "As coisas estão do jeito que estão porque é assim que elas tem que estar agora." Pode parecer vago pra quem não ouviu o resto da conversa, mas pra mim fez todo o sentido. E eu preciso parar de reclamar. Alguns dias ele não me dá tanta atenção. Aí eu fico deprimida e triste e carente, mas é assim que as coisas tem que estar agora. É uma intimidade crescente, mas vagarosa, entre amigos. Nós somos amigos. Não tem nada ali além de algumas trocas de olhares. E músicas românticas. E gentilezas. E fotos. Tá vendo? Não dá pra dizer que ele é só como um amigo pra mim. Eu gosto dele. Eu goooosto dele e gosto de gostar dele. Apesar de alguns dias ruins, eu me sinto segura. Estranho isso. Se sentir segura e guardada.

Eu sinto que estou deixando ele entrar ao mesmo tempo em que não entreguei meu coração totalmente pra ele. É como se existisse zelo. E eu zelo por ele e sinto um carinho dele por mim.

Mesmo quando a gente não se fala muito. É ele não me dar atenção num dia, pra mais tarde me surpreender com uma música da Vanessa da Mata ou Nando Reis que fazem todo o sentido pra mim, mesmo que não faça sentido nenhum.

Eu não quero pensar muito. Eu quero desencanar e aproveitar cada fase, ver onde isso vai dar sem me estressar.

Será que eu consigo?!

2010-06-08T18:12:00.000-07:00

To aqui ouvindo Jorge Vercilo. Eu escutei o CD novo, mas ainda sou viciada nas músicas mais antigas. "Penso em ti", "Final Feliz", "Ciclo", "Encontro das águas"... Amo.

Dia das mães :)

2010-05-09T14:22:00.001-07:00

Eu e meu irmão acordamos tarde e fomos pro supermercado, fazer compras pro almoço do dia das mães. Ou seja, a gente gosta de sofrer junto com os outros losers que deixaram pra última hora. De fato eu não tinha programado nada especial, mas ainda queria fazer algo especial.

Comprei filé de merluzão (eu ainda acho que deveria se chamar filezão de merluza, mas tudo bem), uma massa recheada de escarola e queijo (semi pronta), molho pronto e o resto eu tinha em casa. Meu irmão me ajudou no almoço, foi super fofo. Fiz peixe assado com batatas e ovo cozido, a massa no molho (essa parte de colocar o molho e a massa numa tigela e colocar 4 minutos no microondas foi tãããoo difícil), arroz branco, salada verde e molho de mostarda e mel. De sobremesa, cupcakes de chocolate cremoso. Tava booom. Só faltou sorvete. Minha mãe amou e disse que nunca ninguém tinha preparado um almoço especial só pra ela, com coisas que ela gostava, por causa DELA. Esse negócio de levar a mãe pra almoçar fora não está com nada. Bom mesmo é preparar do zero. Quase do zero. Algumas coisas pode comprar pronto. haha.

Agora tá friiiio pra caramba. Acabei de terminar minha faxina. Vou fazer chocolate quente, assistir "O casamento de Rachael", comer pipoca e dorrrmirrr.

Life is good.

2010-04-19T19:51:00.001-07:00

Existe algo interessante em superar a dor do coração partido. A gente faz de tudo pra se distrair, pra esquecer, pra sarar. Geralmente é uma oportunidade de se redescobrir, relembrar, retomar antigas paixões.

Eu geralmente quero sair de onde estou, passear. Um dos lugares mais gostosos pra ir, pra mim, é a Av. Paulista. Não me pergunte porquê. Alguma coisa ali me faz sentir mais livre, mais leve, independente e segura. Eu vou até lá, tomo café da manhã no Mc Donalds, vou pro "Amanhã chegou" (a Galeria Pajé), compro bobeirinhas em camelôs, compro mil revistas "cult" em bancas e volto pra casa de mêtrô e ônibus, lendo artigos cabeça e me sentindo renovada. É um ritual estranho, eu sei.

Não dá pra eu ir pra lá agora porque não trabalho mais em São Paulo. Não vou sair daqui só pra ir tomar café da manhã na Paulista (não que eu não quisesse).

A gente redescobre rituais pós coração partido. Tem que inventar moda. Tem que ter criatividade até nessas horas.

Dessa vez, eu estou tentando Foo Fighters + Gossip Girl. Música nervosa me faz esquecer de coisas românticas e Gossip Girl me diverte horrores. Quarta feira à tarde tem filminho com amigos, pipoca, pingue-pongue. Sexta feira tem minha primeira consulta com uma dermatologista aí. Vou começar um tratamento power pra pele. Sexta feira tbm vou pro aptm de uma amiga com outras amigas e vamos comer pizza gorda, tomar sorvete e reclamar de tudo, colocar as pernas pra cima, fazer graça da desgraça e rir muito. Tà todo mundo meio estressado, on the edge, precisando espairecer.

Eu vou cuidar de mim. Amanhã começo uma dieta saudável (só nesse final de semana deprê eu emagreci 2 kgs, to parecendo uma modelo anoréxica - e não, isso não é ser sortuda). Vou entrar em alguma atividade saudável (academia e/ou dança e/ou natação).

E claro que eu vou pintar as unhas e mudar o cabelo. Esse ritual nunca muda. (Mesmo que eu nunca mude taaanto o cabelo assim.)

Mas sabe que a melhor parte dessa receitinha tem sido Foo Fighters e Gossip Girl?! Acho que é pq foi a primeira coisa que eu fiz que realmente me distraiu e me deixou bem.

E to amando escrever de novo no blog. Mesmo.

Querido diário style. But whatever. ;)

Jinx it, you owe me a coke.

2010-04-18T19:03:00.001-07:00

Foi só oficializar e dizer em alto e bom tom "Estou apaixonada" que puff. Tudo começou a dar errado. Em coisa de 2 dias.

Eu não sei de nada, não quero saber, só me interessa uma coisa: to deixando tudo pra lá. Que se dane isso, que se dane aquilo, que se dane qualquer coisa. É me chamar pra ver não sei quem tocar no feriado e no minuto seguinte combinar de ir com a outra lá e ir embora sem nem falar tchau. Passou por mim umas 4 vezes. Como se eu fosse invisível. E eu nem reagi. E a outra lá ainda foi lá fora atrás. Eu pensei de arranjar qualquer desculpa pra ir pro carro só pra ver se ele me enxergava e falava tchau, mas seria muita humilhação até pra mim.

Eu sei que não estou fazendo sentido algum, mas estou tão chateada com tanta coisa que aconteceu no final de semana, que resolvi abrir mão de tudo. Inclusive do meu direito de ficar toda doída e chateada.

EU NÃO VOU FICAR MAL. Não mesmo. Me recuso. Eu vou é devolver tudo que tem dele aqui. Respirar fundo e bola pra frente.

Vamos conversar uma vez por mês quando ele for me dar o dinheiro pra pagar o carro. O resto é o resto.

Acho que homens não sabem o tanto que é humilhante a gente se sentir trocada por outra. Quase como se "algo melhor" tivesse aparecido. É humilhação demais.

Então eu vou embora dessa antes que seja tarde demais. Assim eu mantenho a amizade com ele, com ela e fico bem.

Eu queria que fosse diferente. Queria mesmo. Mas quanto mais eu mantenho a esperança de que vai dar certo, mais eu me frustro, me machuco e me humilho.

Amanhã é um novo dia. Vai ficar tudo bem.

2010-04-16T19:55:00.000-07:00

Drama, drama, drama.

Faz tanto tempo que eu não escrevo o que sinto que eu acho que desaprendi. E faz tão bem escrever. Parece que a gente coloca pra fora e aquilo não te pertence mais. Eu tenho guardado tanta coisa.

Eu estou apaixonada e odeio. Pra variar. Nunca gostei muito dessa vulnerabilidade toda. Tira tanto da minha independência, nada é espontâneo, existe tanta ansiedade em tudo... Odeio. E aí que eu nem sei em que pé a coisa toda está. Às vezes acho que ele gosta de mim, que está sério a respeito, blablablá. A maioria das vezes acho que ele nem lembra que eu existo.

O grande problema é que agora ele está por toda a parte. Tem livros dele no meu quarto, tem CD dele no carro, DVD na sala, DVD no quarto, foto no computador etc. Não consigo ouvir um monte de coisa sem lembrar dele. Nickelback é dele. Porque ele gravou um CD cheio de coisas lindas, mas quando começou Nickelback eu quase tive um negócio porque é uma música linda que eu adoro (Far away) e quase mandei uma msg pra ele na hora (mas não mandei). Agora toda vez que eu escuto Nickelback, qualquer música, eu lembro disso e dele e pronto. Eu acho tão lindo isso de gravar CD pra outra pessoa. Esse último q ele gravou (porque eu estou colecionando, já tenho uns 5) ficou perfeito. Nem comecei a ler o livro. Ele me emprestou um filme que eu amei, chama "Pela vida de um amigo". Aí um tempo depois ele gravou o filme pra mim e me deu. Me emprestou um outro que não terminei. E tem também o DVD do Elvis. E o do Earth, Wind and Fire q ele me emprestou sem ter assistido e eu não assisti ainda.

"I don't want to talk about it" é dele também. Ele mandou num dos primeiros Top 3 que fizemos. Rod Stewart e Amy Belle.

Aí ele bateu no meu carro. Foi uma noite horrível. Na verdade, tava tudo azul, lindo e leve... até ele bater em mim. Atrás. Ele ficou acabado, eu fiquei morrendo de medo dele ficar todo orgulhoso e parar de falar comigo. Fiquei com medo dele não pagar também! haha. No fim, deu tudo certo e é mais uma coisa que não me deixa esquecer dele. Todo dia, eu olho meu parachoque amassado e lembro dele. hahaha. Que romântico.

Eu não quero me apaixonar. Eu não quero ficar esperando email. Eu não quero ficar vigiando celular. Eu não quero ficar pensando em que roupa eu vou colocar. Eu não quero ficar analisando cada coisinha que acontece.

Meu maior medo é de não dar em nada - de novo. Deveria ter jeito de desapaixonar sem doer, né?

Eu disse que ia comprar uma garrafinha de água de superhomem pra ele (pq ele ficou me zuando pq a minha é da mulher maravilha) e ele disse que ia usar no trabalho e ainda ia tirar foto. Agora fiquei sem graça de comprar a garrafinha e parecer uma idiota.

Eu sou uma idiota.

Ai, que saudade de desembuchar tudo aqui, sem reparar em pontuação, parágrafo, coesão e whatever.

Eu deveria ir dormir. Gente apaixonada perde o sono. Vou ali assistir Gossip Girl.

2010-03-09T15:42:00.000-08:00

Eu acordo, faço nada demais, só arrumo o quarto, faço café... Mais tarde eu faço o almoço, almoço e vou trabalhar. Chego às 13, só começo a aula 13:20. Dou uma aula, descanso 1 hora, dou 3 aulas, espero 15 minutos e vou embora pra casa. Essa é a minha rotina, basicamente. Na maioria dos dias da semana, pelo menos. Não é perfeito?!

As crianças são fofas. Em algumas salas, elas falam demais (e alto demais). Mas nada tão além do normal.

As colegas de trabalho são ótimas. A diretora e a vice são muuuuito legais, a coordenadora é um amor. A escola fica a 10 minutos da minha casa. Pra ir. Pra voltar, tem trânsito, então eu demoro 15 minutos.

Estou apaixonada pelo meu emprego. Nem ligo mais que eu só vou ter férias em Janeiro de 2012 (eu odeio o sistema de férias da prefeitura).

E sabe que até meu cabelo ultimamente tá bom?! Tá com os cachos super definidos, tá hidratado... Só minha pele que está um lixo. No pescoço, estou com váááárias espinhas internas. Dóóóoi horrores. Vou marcar dermatologista. Pq agora eu tenho tempo! hehe

Estou paquerando um moço bonito. Estou até apaixonadinha. E comendo feito uma porca. Cheguei às 18:30, comi um pão com queijo branco derretido e tomei um copo de leite. Logo depois, café. Às 20 horas já estava com fome de novo. Comi outro pão com patê de atum e tomei outro copo de leite. Agora estou aqui, esperando Gossip Girl terminar de carregar e pensando em buscar chocolate. Vou virar uma gorda.

Pensa numa pessoa feliz. ;)

(Isso aqui tá cada vez mais querido diário, ham?!)

2010-03-02T12:49:00.001-08:00

É o seguinte: a chave da minha vida agora é disciplina. Não adianta tentar ser organizada se não sou disciplinada. O problema é que eu não sou, de fato, disciplinada. Sou zen demais, livre demais, tudo pode, tudo tem jeito, tudo vai dar certo um dia, eventualmente, quem sabe... Também sou da filosofia "Não perdi, só não sei onde está". (Tem comunidade no orkut e tudo mais, viu como somos organizados?!)

Cansei de perder coisas, quer dizer, de não saber onde minhas coisas estão. Agora que trabalho meio período (eeee!!!) vou tentar essa tal da disciplina e organização. Tem algumas coisas pequenas que já estão tendo efeito, como o tratamento de pele todas as noites. Antes, era impossível esse "todas as noites". Tantos dias eu chegava cansada demais e tomava banho e ia dormir. Pronto. Agora, tem os tais 3 passos da Avon. Estou dando uma chance pra eles. E uso TO-DO-DI-A. Quer dizer, toda noite. Sabonete esfoliante, tônico e hidratante. Faz pouco tempo, mas eu sei que vou conseguir fazer TO-DA-NOI-TE. Estou também escrevendo. Eu ganhei um caderno super lindo, pra servir de diário. Acho interessante pessoas que tem diário. Eu escrevi algumas vezes em 2008, uma em 2009. Não estava funcionando muito bem pra mim. Ae eu resolvi dar uma chance pra ele também. Eu escrevi 4 vezes esse ano. Duas em Janeiro, uma em Fevereiro e uma em Março. Quem sabe eu não consigo escrever pelo menos uma vez por mês? É um bom registro. Eu gosto.

Tem algumas outras coisas em que estou tentando manter a frequencia diária. Ou semanal. Ou seja: alguma frequencia.

Vou até achar as coisas agora no quarto. Quem sabe eu não fico normal?

(yeah, like THAT could ever happen)

2010-02-21T14:59:00.000-08:00

Eu não consigo manter o blog atualizado. Eu não tenho mais pc no quarto. Eu trabalho 14 horas por dia. Eu mal checo meus emails. Quase nunca respondo. Com sorte, você me acha na bagunça do meu quarto.

Maaaaassss tudo mudará em breve.

Sou, quase oficialmente, funcionária pública. Professora municipal de língua inglesa. Meio período, mas ganhando mais do que ganho hoje, trabalhando q nem louca.

Sabe quando você sente que vai dar pra parar, respirar e relaxar um pouquinho?

Qualidade de vida, meu bem. Qualidade de vida.

Estou torcendo pras duas escolas onde estou agora arranjarem substitutas logo, porque eu quero começaaaaarrr na EMEB rápido.

Não aguento mais trabalhar o dia todo, só de pensar que amanhã é um daqueles dias, me dá vontade de chorar. E eu nem preparei nada ainda. Oh vida.

Anyway, vou dar um jeito de consertar meu computador. Trabalhando meio período, acho que dá pra voltar pra vida internética aos poucos. Espero. :)

Make sure your umbrella is upside down

2010-01-11T17:34:00.000-08:00

Because everytime it rains, it rains pennies from heaven.

Frank Sinatra é o amor da minha vida.

2009-12-27T13:07:00.000-08:00

às vezes eu acho que pessoas machucadas atraem outras pessoas machucadas. E que, juntas, elas ficam melhores. Uma entende a dor da outra.

Eu também acho que precisamos estar inteiros para termos relacionamentos saudáveis. Com outras pessoas inteiras.

Então se juntar as duas teorias... há um limite de tempo pra que duas pessoas machucadas fiquem juntas e se ajudem a se sentirem melhor. Depois precisa progredir. Ou o relacionamento progride e as duas crescem juntas, ou cada um segue seu rumo. E não estou falando de relacionamento romântico. Qualquer relacionamento.

Anyway. Teorias não comprovadas de domingo à toa.

2009-12-23T16:39:00.000-08:00

Eu coloquei meu computador de frente pra janela. Quer dizer, de costas pra janela. Eu fico de frente. Hoje, especialmente, a noite está escura. Não tem muitas luzes elétricas porque meu quarto dá para um "mini bosque" e pra represa. Eu só escuto o barulho da água, dos sapos e vejo as luzes da cidade e dos carros lááá no horizonte. É bem bacana. Nem parece que eu moro na cidade. Eu moro no campo. rs

Eu não estou muito animada com o fim do ano. Quero mais ficar quietinha, lendo, assistindo filme e descansando. Estou em abstinência de grey's anatomy e de gossip girl.

O ano passou tão rápido. Ao mesmo tempo, parece que faz décadas desde Janeiro. Tanta gente se foi. Tanta gente nova apareceu. E tanta gente importante e querida permaneceu. É o que mais importa.

Foi o ano do feng-shui. Foi o ano da limpeza, da organização, da seletividade. Estou esgotada. Em todos os sentidos. Mas feliz de ter acabado o ano. Missão completa.

2009-12-07T16:17:00.000-08:00

Eu me lembrei. Domingo, eu me lembrei mesmo. Me lembrei o que é sentir ciúme. O que é querer deitar e nunca mais se levantar da cama e se sentir completamente deprimida por causa de detalhes idiotinhas.

Eu me lembrei, vagamente, como é se apaixonar. Como é escolher a roupa que vai usar em algum almoço idiota 2 semanas antes. Experimentar o guarda roupa inteiro e sentir que nada está bom o bastante.

Domingo eu senti que enfiaram uma chave de fenda no meu coração. Eu não sei pq eu cismei que é uma chave de fenda, mas é e acabou. O coração é MEU.

Eu ODEIO descobrir que eu esteja talvez me apaixonando por alguém. Me faz querer me desapaixonar imediatamente. Eu odeio me apaixonar com todas as forças. Quando estou tranquila, sinto falta de gostar de alguém. Qdo começo a gostar de alguém, quero fugir o mais rápido possível, pro mais longe possível. E qto mais eu evito o ser em questão, mais ele vem falar comigo, me cutucar e ser legal.

Domingo eu me senti like crap. Só pq ele foi embora mais cedo do churrasco. Assim... ele foi embora. Do nada. Ele estava de carona COMIGO e foi embora COM OUTRA PESSOA. Culpa do César que o chamou pra assistir o jogo. Tá, eu já sabia q ia passar jogo. Eu sei q ele queria assistir. Odiei futebol esse dia. Odiei ele. Me odiei por odiar tudo isso. Me odiei por descobrir q pronto, já era, isso está me afetando de alguma forma.

Odeio ser vulnerável.

Acho que eu sou a apaixonada mais mau-humorzão do mundo. E, ao mesmo tempo, eu estou feliz por estar irritada. Parece que finalmente aconteceu de novo. E se eu sair dessa de coração partido, eu nem ligo. Às vezes é bom só por descobrir que ainda funciona, sabe? Eu ainda sei me apaixonar. Eu ainda sei sentir ciúme.

Senti saudades de me sentir uma bosta só pq eu não tenho o bastante de alguém.

(Bu, eu só vi seu depoimento hoje, juro q vou responder! Love u)

2009-11-23T09:01:00.000-08:00

Faz mais de um mês que eu não escrevo. Nem aqui nem em lugar nenhum. Nem email eu mando direito.

Culpa do trabalho. Quem mandou trabalhar manhãs, tardes e noites? Quem mandou trabalhar sábado e domingo? Quem? Hein?!

Anyway. Ano que vem seria pior. Eu trabalharia manhãs, tardes e noites e sábados e domingos, mas muito mais. Até que eu parei pra pensar... resolvi criar vergonha na cara e pedir demissão no meu emprego atual.

Veja bem, eu amo trabalhar lá. Amo meus alunos. Mas vou trabalhar em outro lugar que paga mais, que vai me fazer crescer, que vai ser um desafio muito legal... e ia ficar no atual só porque eu não tenho coragem de pedir demissão.

Criei coragem. Quer dizer, mais ou menos. Mandei email. É que nem terminar namoro por email. Meio covarde. Mas não é namoro, tá bom?! É emprego. É trabalho. E por mais que minhas chefes insistam em fingir que somos uma grande família, é um emprego. E eu disse que falaria com elas pessoalmente se elas quisessem.

Eventualmente eu vou ter que fazer isso. Entregar carta de demissão e tudo mais.

Eu fiquei preocupadíssima com essa decisão o final de semana todo. Morrendo de medo de tomar a decisão errada, pelo sim ou pelo não. Mas sabe que agora que finalmente decidi, me sinto bem mais leve?!

Ano que vem vai ser ótimo. ;)

2009-10-10T18:57:00.000-07:00

"This used to be a funhouse, but now it's full of evil clowns."

Eu estou numa vibe clipes bizarros da Pink. Eu estou nervosa. Eu estou revoltada. Eu dirijo que nem louca (e bati o carro DE NOVO). Eu não quero saber de nada. Que venha o que for. I can take it. I'm hardcore.

Try me.

(Mas eu bati o carro estacionando, ok? No big deal. Só um amassadinho no carro alheio - q eu tenho q pagar.)

SO WHAT

2009-10-10T18:40:00.000-07:00

2009-09-27T17:59:00.000-07:00

"So so what?
I'm still a rock star
I got my rock moves
And I don't need you
And guess what
I'm having more fun
And now that we're done
I'm gonna show you tonight
I'm alright, I'm just fine
And you're a tool
So so what?
I am a rock star
I got my rock moves
And I don't want you tonight"

Pink

To revoltada, sabe como?

(Mas ai, Grey's Anatomy voltou com episódio duplo!!!!!!!!! Nem tudo está perdido.)

2009-09-24T18:05:00.000-07:00

Hoje fui ao banco a pé, porque precisava sair um pouco de casa, andar, espairecer. Antes de chegar ao banco, vi que estava tendo demonstração de maquiagem em uma das lojas de cosméticos. O que eu fiz? Entrei, of course. Não posso ver maquiagem que GRITA meu nome! haha.

A moça estava maquiando as clientes. Como ia trabalhar logo depois, aceitei ser maquiada. Disse que não podia ser nada muito forte pq ia dar aula pra adolescentes e eram 3:30 da tarde.

A moça passou uma sombra roxa ATÉ MINHA SOBRANCELHA, esfumou um SUPER lápis preto em baixo e passou delineador em cima e me enxeu de bronzer nas bochechas. E um gloss pra finalizar.

Eu fiquei parecendo uma louca saída dos anos 80. Ou uma criança que bricou com a maquiagem da mãe. Fui pra casa a pé morrendo de vergonha, com medo de encontrar algum vizinho no caminho.

Ainda bem que não encontrei ninguém.

Algumas coisas, nem de graça.

Ah! A parte boa foi que ela fez minha sobrancelha (essa parte foi paga) e valeu MUITO a pena. Mas só.

Ninguém merece. O pior é q a maquiagem que ELA estava usando estava linda. Acho q ela fez de propósito.

2009-09-23T18:35:00.000-07:00

Meu coração está acelerado há 1 hora de 40 minutos, exatamente. Eu queria estar dormindo e não consigo. Não consigo nem respirar direito. Literalmente. Parece que eu preciso de mais ar do que o normal. Minha mente deu um nó. Eu estou irritada comigo mesma.

Eu tive um super "momento" com ele, entende?

Estávamos ali, desabafando. Falando de relacionamentos passados. Falando de frustrações. E aí conversamos sobre o casamento alheio. Depois de cerimônias de casamento. Depois sobre como gostaríamos que fosse a nossa própria cerimônia. Sobre simplicidade. Sobre vida a dois. Sobre amor. Sobre vida. Sobre coisas maiores.

E na hora de ir embora, ele parou na porta. A gente nunca para na porta. Ficamos absurdamente próximos e ele disse, "Eu acho que tenho que te desejar bom final de semana, certo?" E eu parei. Não respondi. E aí ele me olhou diferente. 5 segundos nessas horas são uma eternidade. Depois de 5 segundos eu só disse, "É, acho que sim... bom final de semana" e fiz alguma piadinha idiota sobre ter "juízo", ele riu e nos despedimos.

Meu coração não voltou ao normal desde então.

Eu sou muito idiota e preciso me recompor URGENTE. Até segunda feira. Algumas regras foram feitas para serem quebradas, mas certas regras foram feitas por um ÓTIMO motivo e ele é off-limits. Mesmo. E nao estou dizendo q rolaria qlqr coisa pq não rolaria. É off-limits pra mim pq eu não posso alimentar nem pensamentos. Pq eu sei bem como as coisas funcionam. Pq eu não tenho 15 anos. Pq eu estou cansada de ter q dizer adeus pra pessas com quem eu me importo e ele vai embora. Em menos de 3 meses. Então eu não posso me importar. E a coisa toda é muito idiota. Nem tem "coisa" nenhuma, na verdade. Tudo o q eu tive foram 5 segundos. Weird 5 seconds. Really really weird.

Eu preciso de mais foco. Mesmo.

(Na verdade, o q eu preciso é de Grey's Anatomy e ainda tenho q esperar até sexta por novos episódios. Haha)

"If this is giving up, then I'm giving up...
If this is giving up, then I'm giving up,
I'm giving up on love"

Anna Nalick

2009-09-12T18:25:00.000-07:00

Eu saí da aula sexta feira e resolvi passar no supermercado pra comprar absorvente. Fui, tepeêmica, oleosa e descabelada pro supermercado mais perto do trabalho. Eu nem gosto de lá, mas eu resolvi aproveitar a viagem.

Tinha uma farmácia do lado de fora, mas nãããooo... eu queria comprar NO supermercado. Vai entender.

Peguei os pacotes que eu queria, inclusive um que estava numa super promoção do tipo, "Leve 60 e pague 1", um pacote enorme. Peguei um pacote de giletes também.

Os caixas nem estavam tããoo ocupados, mas eu quis ir no caixa rápido, láááá no fim do corredor. Se os caixas normais estavam lights, os caixas rápidos estariam vazios. Tinha só 3 pessoas na fila. 3 homens. Quando o homem da minha frente deu um passinho pra trás e eu olhei pra primeira pessoa da fila... hum... me lembrou alguém... E aí caiu a ficha. Meu ex cunhado. Olhei pra segunda pessoa da fila. Meu ex namorado. O cunhado tava de frente pra mim, o boyfriend de costas.

Virei as costas imediatamente e saí quase correndo da fila, sem nem olhar pra trás, me enfiei na sessão dos vinhos, corri até a sessão de produtos de beleza, joguei todos os pacotes de absorvente (e o de gilete) em qualquer canto, corri pro carro, saí de lá como se tivesse visto assombração. E de fato tinha.

Mal cheguei na pista, meu celular toca. O ex. Ódio. Ódio. ÓDIO. Pensei se ia atender. Atendi.

"Onde vc está?"

"Na pista."

"Já? Humm... Quer dizer então que agora você me vê e vai embora?"

"Lógico. Eu tava cansada, descabelada. Ex a gente tem que ver arrumadinha, cheirosinha."

Ele disse que me viu "fazendo a curva". Certeza que o irmão dele me viu e mostrou. Óóódiiiooo.

Imagina a cena. Ele me vendo "correndinho", com pacotes e pacotes de absorvente (tava em promoção, oras) e um de gilete, descabelada, fugindo dele. Que bonito.

Fora que eu estava usando uma blusa de vovó. E tinha acabado de dar aula pra um monte de criança. E era sexta feira. E eu estava tepeêmica. (E oleosa, eu mencionei oleosa?)

E o supermercado NEM É PERTO DA CASA DELE.

Meio atrasada, eu sei, mas estou começando a odiar meu ex. Simplesmente pq ele aparece nos momentos mais inconvenientes. Pq ele não apareceu no barzinho sexta à noite, qdo eu estava linda, maravilhosa, tomando vinho e comendo pizza? Aliás, pq NÃO TINHA NINGUÉM DECENTE NO BARZINHO? Só casal.

Murphy me despreza.

2009-08-29T14:11:00.000-07:00

Todo mundo que me conhece sabe que eu estou sempre de bom humor. Ou quase sempre. Ou melhor, eu quase sempre aparento estar de bom humor! haha... Eu não sou de ficar de cara amarrada.

Mas nos últimos dias, bem... não é que eu esteja e mau humor. Nem triste. Nem chateada. Eu estou "de mau". Ou algo do tipo. E não é com a vida, nem com Deus nem com ninguém específico. Só estou assim, com a pá virada.

Pq eu não entendo pq algumas pessoas vão embora e não voltam. E eu queria que elas não se fossem. Pelo menos não tão cedo. E outras vão embora qdo eu não quero. E voltam quando eu não quero mais tb. Eu sei que é a lei da vida e que o mundo dá voltas e que a gente nunca sabe o que vai acontecer depois.

Só está difícil pra mim essa de aceitar que uma certa pessoa tenha ido embora. Ou melhor, que essa pessoa tenha aparecido em primeiro lugar. Pq talvez teria sido bem melhor q ele nunca tivesse aparecido e pronto. Não q eu esteja apaixonada, mas ele me lembra como existem pessoas fantásticas. E qdo ele aparece, é um pedacinho do céu no meu dia. E qdo ele vai embora, eu sinto q nunca mais vai existir ninguém igual. E eu nunca vou poder dizer, nem demonstrar nem nada do tipo. Nem pra ele nem pra ninguém. Eu tenho q fingir q é só mais alguém q passou rapidinho e já foi.

Qdo meu ex meu liga, eu só penso... "Não, não é vc q eu quero." Eu sei quem eu quero.

Tudo isso de fingir e aceitar e esquecer e deixar de lado uma coisa q eu queria TANTO, é difícil pra mim.

E é difícil pq não é fácil.

Não pq é ELE, mas pq é algo q eu REALMENTE queria. Mesmo mesmo. Eu nem queria mta coisa. Só queria ele por perto por mais tempo. Era só isso.

Não significa q eu não esteja bem, q eu não esteja feliz ou q eu esteja parada no tempo olhando pra trás ou whatever.

Só significa que eu fui marcada e fazia tempos q ninguém mexia assim comigo. Eu achei q as coisas iam começar a dar certo. E de fato estão. Tá tudo começando a ficar bem.

Nem tudo é do jeito q a gente quer. Não significa q não seja bom também.

Ainda no feng shui

2009-08-23T16:33:00.000-07:00

Foi um ano difícil e parece que não termina nunca. Foi não... está sendo. Eu disse que seria o ano do feng shui, mas parece que quando filtramos as coisas e pessoas da nossa vida, não sobra muita coisa.

Quando colocamos tudo em perspectiva, a grande maioria parece frívola, supérflua, desncessária.

Eu tinha tantas vontades e desejos que foram embora. Desisti de tanta coisa... tanto material, quanto sentimental. Tantos sonhos perderam o valor.

Da mesma forma, tanta coisa que parecia pequena agora parece enorme.

A gente cresce e aprende a enxergar melhor. Nem sempre vemos o que queríamos. Mas antes ter uma verdade dolorida do que viver iludida.

Só que tudo o q aconteceu ainda deixa um gosto amargo na boca.

Eu não desejo que as coisas fossem como antes. Se fosse pra escolher, eu queria ter acertado mais sobre as pessoas. Queria ter sido menos surpeendida (de forma negativa). Queria que as pessoas fossem mais íntegras. Queria não ter me sentido traída. Queria não ter me sentido humilhada. Queria ter um coração mais inteiro, menos marcado.

Hoje, eu acredito cada vez menos em quem quer que seja. Queria poder acreditar mais. Queria ainda ter coragem de dar a cara a tapa.

Mas sabe que não vale a pena?!

2009-08-15T17:02:00.000-07:00

I'm tired.

Eu trabalho das 9 às 21 todos os dias, menos sexta - sexta eu trabalho até às 17. Sábados eu trabalho das 6:40 às 13. Nos intervalos (almoço, por exemplo) e sextas à noite, eu traduzo vídeos. Quintas de manhã eu vou pra São Paulo dublar. Domingos eu traduzo. Pq eu tenho que traduzir 30 vídeos por mês e ainda não peguei o ritmo de fazer 2 por dia durante a semana pra poder descansar nos finais de semana. Eu não vejo ninguém que não seja do trabalho. Eu não entro no msn. Eu não consigo responder emails. Quando sobra um tempinho, eu durmo.

Agosto precisa acabar logo, pq eu preciso ver fruto de trabalhar tanto assim (ou seja, eu quero meu primeiro salário decente do ano!).

Meu ex continua mandando msgzinhas e ontem ele estava de folga e queria me ver, mas eu não queria (milagre) e disse q tinha q trabalhar até às 22. A vantagem de trabalhar mto é q a qlqr hora vc pode usar essa desculpa, sem parecer que é uma desculpa. Se bem q aposto q ele pensou q era desculpa.

E pareceu até castigo, mas acabei trabalhando até às 22 mesmo. =/

2009-08-09T09:32:00.001-07:00

Dia dos pais com picanha suína, arroz, farofa, salada enorme e vinho branco. Tá parecendo natal.

Vinho é uma das melhores coisas do mundo das bebidas alcóolicas.

Reunião da ABA

2009-08-07T14:48:00.000-07:00

Oi, meu nome é Kiki e eu sou uma Burra (Burralda?) Anônima.

Fazia 8 meses que eu não via meu ex namorado mas ontem eu tive uma recaída.

Humpf.

Eu sou muito Alice no País das Maravilhas. Curiosa até a morte. Antes de ontem ele me ligou, queria me ver, eu disse que estaria ocupada, ocupadíssima, sem intervalos, não tenho tempo, I'm sorry. Mas as minhas aulas de terça e quinta não começaram de vez e eu tinha 2 horas de intervalo. No dia seguinte (ontem), mandei msg e pedi pra ele aparecer na escola às 5 da tarde e tomaríamos um café. Eu precisava saber como seria.

Nós tomamos um café e fofocamos sobre tudo o que aconteceu nos últimos meses. Com a gente e com os outros. Depois voltamos pro carro, onde ele me beijou e disse que não havia ninguém na vida dele, que eu era a única em quem ele pensava, minhas msgs eram as únicas que ele guardava e que morria de saudades. Ele falou de voltar, fez planos e tudo mais. Eu não comentei. Só sorri e disse que dali a 8 meses nos veríamos de novo. Ele pediu pra eu ligar no dia seguinte. Eu disse que no máximo mandaria uma msg. Ele riu e disse, "Tudo bem, então me manda uma mensagem." Eu mandei. Dizendo que foi mto bom vê-lo de novo e que ficaria com saudades até Abril do ano q vem.

Ele não respondeu, nem ligou, nem escreveu - e nem vai. Talvez ele fique na dele por uns 3 meses e então ele me ligue de novo. Ele vai querer me ver de novo. É cômodo. A cada x meses ele me liga, a gente se vê, ele mata a vontade, quer dizer, saudade e de vez em qdo ele finge que quer voltar.

O fato é que eu passei uns 4 meses me convencendo que a gente não daria certo mesmo, depois mais 4 meses fingindo que ele não existe. Não é justo ele aparecer qdo bem entender.

E veja bem... a responsabilidade é minha. Se eu tivesse mantido a resposta de que daria aulas o dia inteiro, nada disso teria acontecido. Mas eu também nunca saberia como seria vê-lo de novo e eu poderia ser pega de surpresa qlqr outro dia.

Agora eu sei que, por mais que seja bom ficar com ele, não vale a pena. Eu fico chateada no dia seguinte, fico pensando em tudo o que passou e em como o único fruto disso foi uma ferida remexida.

Por que se torturar desse jeito, né?

O chato é que isso tirou totalmente a empolgação do cara novo que não é gay. Mas ah, como diria a minha bff (haha): o mundo dá voltas.

E de um jeito ou de outro, as lições se repetem. A gente vai passar pelas mesmas situações até aprendermos o q é q a gente tem q fazer. Não porque a vida é sacana ou porque o universo conspira, mas como diria John Mayer: the heart of life is good. Um bom pai e uma boa mãe não passam a mão na cabeça dos filhos, mas fazem de tudo para que eles cresçam e aprendam com a vida. Um dos jeitos de aprender é lidar com as consequências de suas ações. Isso traz responsabilidade. Deus toma conta de todas as coisas e eu acredito que Ele nos dá oportunidades de aprender. E o tal do livre arbítrio é a nossa responsabilidade em tomar nossas próprias decisões. Não acredito em castigo divino ou qlqr coisa do gênero. Acredito que cada um de nós toma suas próprias decisões e lida com seus erros e acertos.

É muito fácil culpar Deus ou o universo ou a vida em si. Mas enquanto fizermos isso, não vamos aprender.

Seria muito fácil culpar meu ex. "Pq ele me ligou" ou coisas do tipo. Eu prefiro assumir que eu fui porque quis e não vou mais pq não quero mais! haha

Eu ainda vou errar mto e ficar apaixonadinha e burra mtas vezes (assim espero), mas que sejam erros diferentes - pra que venham aprendizados diferentes.

E que assim seja.

(Mas se for pra ser só esperta agora, eu tbm aceito, ok?!)

2009-08-05T16:29:00.000-07:00

Já sentiu aquele clique instantâneo? Fazia muito tempo que eu não sentia aquela coisa esquisita no estômago. É fato: eu estou apaixonada.

Claro que é aquela paixão instantânea que vai tão rápido quanto veio. Coisa de adolescente. Mesma coisa que dizer que quero casar com Johnny Depp. (E vai dizer que não ia dar tremedeira nas pernas se você conhecesse Johnny Depp?!)

Nesse caso, o Johnny Depp é alto, forte, tem as pernas mais lindas do universo, joga tênis, aliás, é professor de tênis, se formou em engenharia de alimentos na USP, sabe cozinhar, tem um cabelo perfeito e um sorriso mais lindo ainda.

E ELE NÃO É GAY. (Viu, Allison?!)

2009-08-04T19:09:00.000-07:00

Hoje eu conheci o homem com quem eu quero passar o resto da minha vida.

Deus, posso POR FAVOR casar com ele?

(Please, please, pretty please?)

Like droopy dog...

2009-08-01T17:59:00.000-07:00

Eu ando estressada, cansada, irritada, on the edge meeeesmo. Hoje me entupi de chocolate pra ver se a querida endorfina fazia efeito, pq minha irmã e meu cunhado acamparam aqui e o humor tava difícil. As aulas regulares só estão começando e estou gritando por férias. De repente eu me toquei que eu não preciso de férias. Eu preciso que as férias DELES acabem!

Eu dou aula pra pessoas. Você sabe o que isso significa?! Eu tenho que estar de bom humor, sorrindo, simpática e dinâmica. Eu to morrendo de fome, to com sono, mas to ali, felizona. Segurando o bocejo, ou tentando bocejar quando os alunos não estiverem olhando. E agora não pode nem espirrar mais que é gripe suína. E não, minhas aulas não foram adiadas (até em julho eu dei aula, imagine em agosto!). Esse semestre eu darei aulas a manhã inteira, a tarde inteira, a noite inteira. Eu tenho aula das 6 ao meio dia e meia, depois das 15 às 21:30. Sábados das 6 às 13. Eu trabalho 12 horas COM pessoas O TEMPO TODO. Então quando eu chego em casa, eu não quero ouvir discussão, nem barulho, nem NADA. Muito menos "sugestões" pro almoço, perguntas como "Você não está atrasada, não?!" ou qualquer tipo de crítica "construtiva".

Eu preciso voltar do trabalho pra um lugar quietinho. Em silêncio. Jogar minha bolsa em cima da cama, sentar na escrivaninha e checar meus emails. Ir à cozinha, tomar um café com calma. Colocar o avental, fazer o almoço. Almoçar assistindo What not to wear. E então receber a turma pra almoçar. Eles falam o q quiserem eqto eu arrumo a cozinha. E então todos vão embora de novo. Eu preparo minhas aulas... em SILÊNCIO. Escuto alguma música SE EU QUISER. Tomo um banho, me preparo para o segundo turno e vou pra escola de novo. Não é pedir muito, é?! A gente conversa no almoço e nos finais de semana. Soa justo pra mim.

Eu já comecei parte da minha rotina. Nem todas as aulas já voltaram, mas eqto não tenho aulas, tenho 3 horas de reunião no meio da tarde. Eu estava fazendo contagem regressiva para o fim das férias (deles) e de repente - q notícia feliz - todas as escolas adiaram as aulas em DUAS SEMANAS.

E não é que eu não ame minha família. Mas pra que eu não surte e mate todos eles enquanto eles dormem*, eu estou lançando essa campanha por alguns momentos de SILÊNCIO, em prol da minha sanidade mental. Porque 15 horas de GENTE feliz e barulhenta e q quer conversar é muita coisa pra mim. Ninguém acredita que eu sou anti social - até eu começar a espumar pela boca. Eu to quase lá.

*Eu estou meio mórbida porque acabei de assistir "Força Policial". Também estou achando que todo mundo é corrupto e estou com mania de perseguição. Ô filminho forte - e olha q eu não costumo ficar impressionada com filmes. Mas quando eu sei que são fatos reais, me dá uma coisa ruim no estômago. Mas é um ótimo filme, really.

ps: eu juro que amo todo mundo, eu só preciso de some alone time.

ps2: eu adoro "volta às aulas" e adoro meus alunos, só to a little bit cansada. Teve gente aqui o dia todo, então basicamente eu trabalhei das 6 às 11 horas da manhã, vim pra casa e cozinhei pra todo mundo e arrumei a cozinha sozinha e depois é café da tarde e arrumar a cozinha de novo e depois outra pessoa chegou, e é cafe da tarde pra ela também e é fazer sala e é arrumar a cozinha DE NOVO e oh my goodness. E amanhã tem que acordar cedinho e andar com cachorro e tem compromisso às 9 e tem almoço de novo e sabe q às vezes comprar marmita NÃO MATA NINGUÉM?

ps3: eu acho q uma boa noite de sono resolve esse mau humor todo. Vou ali testar isso.

2009-07-28T18:29:00.001-07:00

Eu não quero brincar de ser outra pessoa. Posso voltar a ser eu mesma por favor?!

Engraçado isso. Um dia eu decidi ser fiel a mim mesma. Custasse o que custasse. Doesse a quem doesse. E o simples fato de mudar o nick em um blog me incomodou muito. Como se eu estivesse escondendo de quem eu sou. É claro que blog é meu alter ego (eu acho, eu nunca sei esses nomes) e muito do que eu falo aqui é exagerado e caricato e bobo. É o escape. É a terapia. É entrar numa sala escura e gritaaaaaaaaaar.

Não significa que não exista verdade nos desabafos. Há muito mais verdade do que drama. Mas se eu disser que estou morrendo de sede, não estou morrendo de fato. E se eu disser hoje que estou apaixonada e amanhã que esqueci, um dos dois é puro drama. Ou não.

No fim, o que importa é: quem se importa?! Já não estou com idade pra ficar insegura. Não tenho muito saco, com o perdão da palavra, pra pensar "E se alguém que eu conheço entrar no blog?" Pense o que quiser. Tem até um espacinho aí em baixo pra comentários. ;)

ps: Uma vez um colega de sala de Filosofia entrou no meu blog. Faz 6 anos. Morri de vergonha. Deixou comentário e tudo mais. Depois, na aula, veio falar comigo que achou super legal e "bonitinho". Fiquei roxa. Mas sabe que isso até me deixou mais segura? Achei q ele ia me desprezar, mas ele só achou legal.

ps2: dude, faz mais de 6 anos q eu tenho blog! bota terapia nisso. i'm a work in progress. haha.

Bond, James Bond

2009-07-28T18:17:00.000-07:00

Eu mudei pra Caqui temporariamente. Não conta pra ninguém.

(Só eu estou me sentindo otária ou vocês também me acham a pessoa mais loser do universo?)

2009-07-28T17:45:00.000-07:00

Eu acho que minha identidade foi comprometida. Vou ter que alterar meu codinome. Eu tenho um amigo que me chama de Kitty, mas eu nem gosto tanto. To pensando em algo mais dramático, tipo...

Ashley. Hahahaha.

Eu juro que tentei bolar outra coisa, mas só vinha "Ashley" na minha cabeça. I'm a dork, I know.

Depois eu explico. Depois. Mas só quando eu tiver certeza de que estou a salvo.

Falando em solidão...

2009-07-22T18:09:00.000-07:00

Estou no segundo dia de um seminário da escola (são 3 dias no total). É em São Paulo, então eu saio de casa 6:30 e volto às 22. O seminário em si é muuuuuito puxado e cansativo. Ontem foi horrível, mas hoje foi muito bom mesmo.

Só que tem mais de 700 pessoas em um lugar não tão grande assim, sabe? Vocês precisam ver os coffee breaks. É praticamente uma luta pela sobrevivência. Até eu chegar na mesa dos bolinhos eu morri de fome.

Não vou nem comentar nas filas pro banheiro.

Pensamento soltos

2009-07-19T19:25:00.000-07:00

* É bem difícil ter sonhos e planos quando as pessoas não te levam a sério ou não acreditam muito em você.

* Existem tantas pessoas complicadas ao meu redor. Às vezes eu só queria férias de tudo isso.

* Não tem problema errar. Decisões erradas são feitas do tempo todo. Eu queria que me dessem o benefício da dúvida. Se eu errar, eu lido com as consequências. Eu preciso tentar do meu jeito.

* Eu preciso de mais espaço do que a maioria das pessoas. Eu sinto menos saudades. Eu me dou muito bem com a solidão. Ficar sozinha, pra mim, é como mergulhar por muito tempo e depois colocar a cabeça pra fora d'água, pra respirar. Não importa se eu estiver mergulhando com bomba de ar e aquela coisa toda. Não é a mesma coisa. Get it?

* Acho que preciso de férias.

2009-07-12T17:52:00.000-07:00

* Virei gente e FINALMENTE "fiz" o tal do google reader. Aparentemente, tenho 148 posts pra ler.

* Descobri que tem 5 pessoas que me lêem pelo google reader. Cool. :)

* Danimeans, to ouvindo a música do Flávio Venturine que você colocou no Blip.fm. Eu não gostava de Flávio Venturine porque ouvi um CD dele há muitos anos e odiei. Mas sabe q eu gostei dessa música?! Vou dar uma chance pro Flávio Venturine.

* Todo mundo deveria assistir Chuck. Melhor seriado engraçado de espiões ever. Hoje dei uma chance pra Night Rider (passa depois de Chuck) e não é que é legal?!?! Adorei.

* Ontem assisti 8 episódios de Friends na maratona da Warner Channel. Com pipoca, brigadeiro e tudo mais. O episódio com Brad Pitt é muito bom. Eu gostava mais dele quando ele estava com a Jennifer Aniston. Eu não gosto da Angelina. At all. E esse lance de paz mundial e vamos adotar crianças do mundo inteiro não me convence. E ela é magra demais e weird e... bem, deu pra entender que eu não gosto dela. Mas eu tbm gostava da Jennifer com o John Mayer.

* Falando nisso, será que a Jennifer Aniston ainda entra no twitter pra ler o q o John Mayer posta?! Humm... Eu entraria. Não todo dia, só daria uma checadinha de vez em qdo. But that's just me.

2009-07-11T17:11:00.000-07:00

A gente se dá bem e às vezes eu não sei se eu gosto disso. De vez em quando em penso que seria bom odiar meu ex como a maioria das pessoas. Nunca mais falar com ele, fingir que não conheço, coisas do tipo.

Depois que ele terminou comigo, nunca mais nos vimos (e essa parte é ótima). De vez em quando nos falamos. Ele me ligou uma vez. No final de fevereiro, acho. Nos falamos no msn umas 2 ou 3 vezes.

Aí eu resolvi cutucar pelo orkut. Não aguentei ficar quieta, eu precisei contar pra ele que bateram no meu carro (que, by the way, não tá pronto AINDA). Ele respondeu hoje de manhã, eu vi faz 5 minutos. Faz 5 minutos que eu não consigo respirar direito. Só porque ele respondeu um recado e contou as novidades dele. Mudou de emprego, tá mais tranquilo etc.

Ainda bem que nunca mais nos vimos. Acho que eu não ia reagir muito bem. Acho que eu não ia reagir at all. Eu já hyperventilate quando vejo alguém na rua que parece muito com ele.

É o lado bom de sermos tão diferentes. A gente nunca se encontraria em lugares comuns. Se bem que eu evito o shopping. Todo mundo acaba indo ao shopping eventualmente. Até pq ele adora cinema e só tem cinema no shopping. Eu evito cinemas tbm. Triste isso, né? Também acho.

"And we know it's never simple, never easy, never a clean break, no one here to save me. You're the only thing I know like the back of my hand... And I can't breathe without you, but I have to..."

Eu falei que ando viciada em Taylor Swift.

O bom desses breakdowns é que eu fico vidrada no trabalho, pq me distrai. Vou ali trabalhar nuns slides pra Agosto.

8 ou 80

2009-07-10T16:12:00.000-07:00

Ontem eu tomei café demais e à noite não conseguia dormir. De jeito nenhum. Revirei na cama por uma hora, no mínimo. Logo eu, que NUNCA tenho problemas pra dormir.

Eu achei que o culpado fosse o café, então hoje eu tomei café cedo e só. Não tomei depois do almoço, nem à tarde nem à noite.

São 8 da noite e já não me aguento de sono.

Estilo...?!

2009-07-09T16:34:00.000-07:00

Eu gosto daquele seriado do Discovery Home & Health, "Toque de celebridade" ou algo assim. Você escolhe uma celebridade na qual você se espelha e eles renovam seu guarda roupa e seu visual baseado naquela celebridade. Eu já vi o da Sarah Jessica Parker, o da Angelina Jolie e o da Halley Berry. Se eu fosse ao programa, eu escolheria..... Jennifer Aniston! hahaha

Não só pq eu acho ela liiiiiinda e quero ser Rachel desde q Friends é Friends (por mais q todo mundo diga q eu sou a Phoebe), mas pq eu adoro básicos.

A Lia do Just Lia fez um post sobre o estilo da Jennifer Aniston e muita gente nos comentários disse que ela é "sem graça", mas eu adoooooro. Adoro regata, adoro jeans gasto, adoro chinelinho e sapatos básicos que dá pra repetir 500 vezes.

Meu sapato favorito é um bege (quer dizer, nude, tá na moda dizer nude haha) confortável, básico e com um salto maravilhoso. Meu tênis favorito é um all star. E no inverno eu uso praticamente a mesma bota marrom toooodos os dias (meu irmão fala q são minhas galochas).

Tenho várias camisas brancas e uma preta de cetim q ganhei do meu ex (linda, não me desfaria dela nem se ele fosse o pior dos ex namorados). Minhas lojas favoritas são hering e tng.

Se pudesse, usaria havaianas pra trabalhar.

Tim Gunn, guru do estilo (deu pra reparar q eu viciei no Discovery HH?!) diz que temos que eleger 10 itens básicos pro guarda roupa.

Meus itens básicos: Regatas, jeans, saias (rodadas, larguinhas, compridinhas, nada de micro), colares compridos, argolas, rasteirinhas (incluo aí as botas de cano longo), peep toes básicos, bolsas-sacolas, casacos compridos e... falta 1... batas.

Eu duvido que Tim Gunn aprovaria.

My favorite student

2009-07-07T18:51:00.000-07:00

Hoje foi o primeiro dia de aula (de novo) com meu aluno bonitón. Ele continua lindo. Eu dei vááários foras. Um deles foi quando eu perguntei na cara dura, "Vc tá doente?" e ele não estava. Mas ele tossia toda hora. Acabou de sarar de uma gripe. Depois chamei ele de gordo sem querer. Ele disse q tinha perdido peso... e eu perguntei "E ganhou tudo de novo?" Eu sei q parece horrível, mas tinha todo um contexto pra eu perguntar isso, tá? Ele riu, e disse, "Na verdade não, mas agora to achando q sim, não acredito q vc me chamou de gordo!!" E ficou duas horas tirando sarro da minha cara, e eu tentando consertar.

Fofocamos horrores, ele contou causo do amigo q ficou com a ex do outro amigo, eu contei vários causos, falamos sobre amizade, confiança etc. Ele contou q vai mesmo pro México. E disse q promete q não perder mais aulas até o final do semestre. E q vai fazer dever de casa.

Depois dessa conversa toda, conseguimos fazer 20 minutos de aula.

Ele riu da minha calça da C&A. Estávamos falando sobre Market Leader, Market Follower, Market Nicher etc. Ele elegeu a C&A como a Market Leader da categoria e comentou q não usa roupa da C&A pq é tudo muito parecido. Eu comentei q meu jeans era da C&A e q veio com a perna torta e toda hora eu fico arrumando, mas uso só pra trabalhar. Ele ficou rindo da minha cara - e da minha calça.

Eu acho q acostumei com o perfume dele. Todo mundo sempre falava de como ele era cheiroso, mas eu só senti nas primeiras aulas, depois não sentia mais. Um mês se passou. Ele voltou... e o cheiro voltou. Muito muito muito bom.

E ele estava com uma jaqueta LINDA azul marinho escrito "Amsterdan" em branco.

Ai, I missed him.

Pensamentos de sábado à noite

2009-07-04T19:14:00.000-07:00

*Tirei a cutícula das unhas das mãos. Quase arranquei alguns dedos junto. Vou pintar de vermelho pra combinar. (Mentira. Mas o vermelho está aqui do meu lado, me olhando... Ok, vou pensar a respeito.)

* Compramos uma casinha nova pro meu cachorro. Ele estava sem casinha há tempos. Quer dizer, a casinha dele estava aí, mas um dia quebrou com ele dentro (hehe) e desde então ele não entra mais, nem por decreto, nem empurrado (eu tentei). Mesmo depois de consertada (é de madeira). Anyway, compramos uma de plástico, resistente, quentinha etc. Tá frio pra caramba. Forramos dentro com alguns panos quentinhos. Ele entra na casinha (empurrado). Fica por 1 minuto, depois tira uns 2 panos de dentro e deita do lado de fora. Eu acho q ele é claustrofóbico.

* Estou com saudades de me apaixonar. Só um pouquinho. Mas só porque meu vizinho novo é lindo e usa jaqueta de futebol americano e acabou de chegar de Miami e fala em inglês com o cachorro dele e amou o meu cachorro e ficou rindo pq meu cachorro chama Sam e o dele chama Scoob e nós dois damos aulas de inglês e eu tenho certeza q ele deve ser bem mais novo q eu (tava escuro na rua) pq nada é tão bom assim. Ele deve ter tipo 19 anos. É q estou achando fácil demais q ele seja tão interessante, legal, bonito etc e tenha uns 25. Ele deve ter uns 19. Por isso nunca mais nem passei lá em frente. Mentira, passei hoje, mas a irmãzinha estava lá fora com o Scoob e me deu oi. Nada do irmão mais velho. Ele podia ter um irmão mais velho ainda. Assim, de 25.

* Esse lance the girl next door só funciona em filmes?! (E só funciona qdo a gente tem 12 anos? Aliás, esse lance funciona AT ALL?!)

2009-07-02T16:13:00.000-07:00

Não sei se isso faz de mim uma péssima pessoa, mas só de saber q ele gostaria de largar tudo pra ficar comigo faz com q eu me sinta lisonjeada. Veja bem, ele não vai largar tudo. Mas, se ele largasse, era pra mim q ele iria.

E não é q eu seja uma loser, não é q eu tenha ficado em segundo lugar. Veja bem, ele sempre me quis, mas eu não queria. Ae a atual namorada foi a segundo lugar. Mas ele deixa bem claro q queria ter ficado comigo.

Não q isso ajude muito.

É, acho q no fim de qlqr jeito isso me deixa com cara de loser.

Se eu falar q ele é bonito, isso conta ponto?!

Ah, não tem problema. O q importa é q meu aluno bonito (re)começa terça feira e eu ainda não sei com que roupa eu vou! hahahahaha :)

Days of our lives

2009-07-01T19:41:00.000-07:00

"I've been giving out chances every time and all you do is let me down
And it's taking me this long baby but I figured you out
And you're thinking we'll be fine again, but not this time around

You don't have to call anymore
I won't pick up the phone
This is the last straw
Don't wanna hurt anymore

And you can say that you're sorry
But I don't believe you baby,
Like I did, before
You're not sorry. Oh no. No. No.

Looking so innocent, I might believe you if I didn't know

(...)

1. Estou viciada em Taylor Swift. Essa música é romântica, mas não hoje.

2. Post gigante desabafo. É uma história gigante q eu nunca contei aqui. Ainda me machuca e ainda estou lidando com isso, nem queria me dar ao trabalho de escrever sobre isso... mas quando eu escrevo, eu sinto q coloco os pensamentos em ordem e tiro um grande peso de dentro de mim. Também sei q tá bem novela mexicana e parece draminha de meninas de 15 anos, mas não é minha culpa se eu tenho amigas loucas. Real friends are very welcome right now.

3. Tay. Se livre do mundo bizarro eqto vc ainda pode.

Hoje eu assisti "Mulheres... o sexo forte". Gostei muito. Eu tava com saudades de filminho com Meg Ryan. Aliás, pq será q em todo filme q ela faz ela tem um Golden?! (Mas o meu é sempre mais bonito, claro).

Anyway.

A história ficou ainda mais interessante porque não tem só a traição do marido, mas também a da melhor amiga. Ela já estava numa situação péssima quando a amiga a trai.

Essa mesma amiga, quando a consola pela traição do marido, diz, "Todo mundo trai em relacionamentos, pode ser uma grande traição ou pequenas traições, mas sempre acontece, estamos fadados a isso, é a nossa natureza". Quando a personagem da Meg Ryan descobre q a amiga a traiu, ela diz, "Vc disse q estamos todos fadados a traições, mas a sua foi infinitamente pior".

Fiquei pensando nesse caso todo de traição de amizade.

Eu nunca soube se eu era do tipo que perdoa traição. Nunca ninguém tinha me traído (não q eu soubesse, pelo menos). Mas não precisa de namorado (ou marido) trair pra gente se sentir traída.

Uma amiga publicou uma foto no orkut. Ela com meu ex. Um mês depois q tínhamos terminado. Agarradinhos. Biquine, sem camisa, etc. Muita gente recebeu a foto, eu mandei pra quase todo mundo na época. Fiquei louca da vida, mas com ela eu não disse nada. Só mandei uma msg, mto clara, dizendo, "Adorei ver foto sua com meu ex no seu orkut". Só. Era caso dela pedir desculpa e tirar a foto.

Resumindo uma longa história, ela disse q não fez por mal, q nunca viu maldade naquela foto dos dois semi nus agarrados. O problema foi quando ela disse q colocou a foto pq ela é "tão inocente".

Aí, pra mim, foi traição número 2. Pq faça o q quiser, mas seja gente grande o suficiente pra admitir o q vc fez. Não minta pra mim pq é me chamar de idiota. Eu sabia muito bem pq ela colocou aquela foto ali. E sabia muito bem q ela não é nem um pouco inocente.

Eu não quis confrontar pq seria batalha perdida. Ela ia dizer q não fez e pronto. Eu tinha provas (hehe), mas elas incriminariam uma terceira pessoa q não tinha nada a ver com o pato (isso aqui tá parecendo Gossip Girl, mas tudo bem).

Resolvi deixar pra lá. Disse q tudo bem, q eu não ia ficar chateada, q ia continuar numa boa com ela e pronto.

E eu juro q tentei de verdade.

Mas a gente vai se afastando, pq não tem como ficar tudo bem do nada. Eu não me senti só traída, eu senti q aquilo foi um falta de respeito enooorme. Eu não terminei com ele numa boa. Eu estava apaixonada e ele me deixou. Eu fiquei muito mal mesmo, por muito tempo. Eu confiava nela. Ela ficou com ciúme de mim e resolveu "se vingar" publicando a foto. Depois justificou com mais mentiras. Disse até q ele (meu ex) publicou as fotos e ela pegou do orkut dele. Yeah, right. Pq ele pode ter sido qlqr coisa, mas ele nunca faria isso comigo. E na época eu ainda checava o orkut dele religiosamente. Ela ainda veio dizer q "não rolou nada entre os 2". Pouco me importa. Pq se ela tivesse ficado com ele pq estava com vontade, tivesse a decência de esconder de mim. Além de não ter ficado com ele, publicou a foto deliberadamente pra me machucar.

Well.

Ela começou a namorar um amigão meu e acabamos nos afastando de vez. Ela tava ocupada com ele e eu tava até aliviada de não ter q tentar ser amiga dela.

Até q ela começou a ficar com ciúme de mim com o namorado dela. Manteve um bico durante a noite inteira quando saímos juntos (idéia dele). Foi uma vez e depois disso não saí mais com eles.

Nos encontramos por acaso uns 2 meses depois no shopping. Ela fez aquela cara de "Ai, q saco" como se eu fosse alguma ex namorada dele. Eu fingi q não vi, tratei normal, conversei normal.

Ae uma semana depois eu recebo um email dizendo q EU estou tratando ELA de forma "Hostil". Ah, vá a merda, né?!

Alguns emails foram e vieram. Resumindo a ópera, ela me acusou de tanta coisa pequena, até de ter deletado as fotos dela do meu orkut (eu deletei um álbum inteiro q, por acaso, tinha fotos dela, serve?!), disse q deixei ela esperando resposta no msn por 1 hora eqto eu conversava com o "namorado dela" e depois "dei uma de louca" e "fingi q não tinha visto a msg", depois de se mostrar bem ofendida com um monte de bobeirinhas q ela interpretou de vááárias maneiras nem um pouco óbvias, no último email ela disse q estava passando a "bola" pra mim. Q "em nome da longa amizade", ela queria q a gente resolvesse isso, mas q dependia de mim.

Em um dos emails eu deixei bem claro q ela tinha mudado mto, q eu não queria o mal dela de jeito nenhum, sinto mto se ofendi de alguma forma, q ela entendeu errado, eu nunca a tratei mal de propósito. Disse q meu único "crime" foi ter me afastado, mas q eu fiz isso pq não sabia ser amiga dela mais, estávamos mto diferentes etc.

Eu nunca mais mencionei o incidente da foto. Eu disse q ia deixar pra lá, não faz sentido dizer q perdoou pra depois "jogar na cara". Mas eu sempre lembro disso. Eu não consigo confiar nela como minha amiga. Pra mim não faz sentido alguém querer machucar outra pessoa de propósito e depois dizer q ama.

A parte engraçada é o ciúme dela comigo e com o namorado. Ae eu cheguei à conclusão (super precipitada e superficial, relevem) de q quem trai é aquele q tem mais insegurança de estar sendo traído, pq a gente julga por aquilo q fazemos.

E o fato de eu me afastar dela não aconteceu só por causa da foto. Ela de fato mudou mto. Eu não sei mais ser amiga dela de verdade. Eu não sei como apoiar e estar presente, pq eu sei q ela não é sincera comigo há mto tempo. Não sei o q aconteceu com ela no meio do caminho, mas eu ja estava meio cansada desse mundo estranho onde ela habita e a foto foi só a fota d'água.

Eu não respondi o último email pq não sei como dizer q, com todo o respeito, eu não quero mais ser amiga dela. Eu queria conseguir dizer isso de um jeito q não me impedisse de falar um "oi" de longe se eu encontrasse com ela na rua, ao invés de ter q fingir q nunca vi na vida, sabe? Eu sou amiga de praticamente todos os meus ex namoradinhos, casinhos, paixõezinhas (não q existam mtos deles). Não tem jeito de terminar pacificamente com amigas?

No filme, as 2 amigas fazem as pazes. Fiquei pensando se eu não deveria fazer um esforço. Mas a grande diferença é q a Meg Ryan não descobriu a traição. A amiga confessou e pediu perdão. Demorou um tempo até q fosse perdoada, mas ela agiu do jeito certo, sabe? Ela fez a merda, mas tentou consertar. Imagina se ela tivesse pagado de "tãããooo inocente" e negasse até o fim q realmente pisou na bola? Ela não estaria no fim do filme.

Eu ainda vou pensar um pouco mais sobre isso antes de conseguir responder o email.

E eu descobri q não é q eu não perdôe. Só é bem mais difícil perdoar alguém q não se arrependeu, nem admitiu o erro e ainda tenta fazer com q vc se sinta culpada.

Anúncio!

2009-07-01T10:13:00.000-07:00

Eu tenho um anúncio super importante a fazer.

MEU ALUNO BONITO VOLTOU! EEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!

O plano de aula dele acabou e ele se foi. Fiquei meio deprimida, porque todo semestre mudamos de aluno, então eu achei q semestre q vem ele seria de outra. BUT minha coordenadora disse q ele quer recomeçar em Julho mesmo e como nós "nos demos tão bem" (hehehe) ela prefere que ele continue comigo.

Preciso dizer q eu fiz a dancinha da alegria?! (Não na frente dela, a gente nunca pode parecer feliz demais na frente do chefe.)

Estou cheia dos alunos particulares em Julho, o q significa que não vou ter férias mas também não vou ficar devendo nada (A escola agora paga Julho, mas se vc não trabalhou, eles descontam em Agosto, Setembro etc. Triste, eu sei.)

Além do aluno bonitão, TODAS as minhas turmas do semestre que vem são turmas queridas, fora que eu repeti umas 3 turmas, coisas que nunca acontece. Só tem 2 turmas novas que ainda não conheço, então não dá pra saber se são legais, mas não tem problema. Dancinha da alegria! Eeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!

To doida pra contar pros alunos q eu serei a teacher semestre q vem para fazermos a dancinha juntos, BUT eu não posso. Tem q esperar até começar. Droga.

Fora que eu peguei muito mais durmas e meu salário aumentou bastante. Ufa. Vai até dar pra planejar, de verdade, a viagem pros EUA.

Eeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!

2009-06-25T18:02:00.000-07:00

"For what it's worth: it's never too late or, in my case, too early to be whoever you want to be. There's no time limit, stop whenever you want. You can change or stay the same, there are no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. And I hope you see things that startle you. I hope you feel things you never felt before. I hope you meet people with a different point of view. I hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again."

The Curious Case of Benjamin Button

Terminei o filme pensando, "Que filme bonito..."

2009-06-20T18:06:00.000-07:00

"And maybe someday we will meet, and maybe talk and not just speak.
Don't buy promises 'cause there are no promises I keep.
And my reflection troubles me, so here I go.

I'm not calling for a second chance,
I'm screaming at the top of my voice.
Give me reason but don't give me choice.
'Cause I'll just make the same mistake again."

James Blunt, "Same Mistake"

Top 10 sad songs

1 Goodbye my lover - James Blunt
2 Delicate - Damien Rice
3 Flying High - Jem
4 Keep Breathing - Ingrid Michaelson
5 Tears and Rain - James Blunt
6 Wreck of the day - Anna Nalick
7 Same Mistake - James Blunt
8 About today - The National
9 The way you make me feel - Radiant
10 Be be your love - Rachel Yamagata

.

2009-06-19T16:33:00.000-07:00

Hoje eu tive meu primeiro acidente de carro.

E poxa, podia ter sido um acidentezinho à toa, né? Uma batidinha qlqr em outro carro, sem nem precisar acionar o seguro.

Mas nãããoooo!

No meu mundo, se é pra ter acidente, q seja O acidente.

Dude, eu "atropelei" um motoqueiro. Entre aspas pq foi ele q me atropelou, já q o pare era dele. Num cruzamento, a moto não só não parou como acelerou pra cima do meu carro lindinho e DETONOU tudo. Graças a Deus (mesmo) ninguém se machucou (muito). Eu nem me arranhei, o motoqueiro se ralou um pouco, talvez tenha quebrado um dedão.

No fim, resumindo uma noite muuuuuuito longa: tá todo mundo bem. Nem precisa de BO, mas provavelmente vamos fazer assim mesmo. Vou me consultar com um aluno q trabalha na delegacia e ele me indica o q é melhor fazer. O cara não tem um tostão, então talvez meu pai se ofereça pra pagar a franquia do seguro - pq meu pai é um cara legal. O moço disse q vai dar um jeito de pagar, meu pai não tomou nenhuma decisão ainda.

E meu carro está detonadíssimo na base, amanhã vai pra oficina e Deus queira q o conserto seja breve. Quanto tempo demora pra trocar o para-choque (é assim q escreve? to perdida com essa reforma), o vidro da frente e desamassar um cadinho o capô?!

Graças a Deus por capacetes. E por freios. E por vizinhos bacanas.

2009-06-18T18:41:00.000-07:00

'Cause I've got friends in low places
Where the whiskey drowns
And the beer chases my blues away
And I'll be okay
I'm not big on social graces
Think I'll slip on down to the oasis
Oh, I've got friends in low places"

Adoro essa música. E sempre me faz sentir melhor.

2009-06-10T10:43:00.000-07:00

Às vezes a gente esquece um pouco de quem somos. Nada como uma quarta feira chuvosa sozinha em casa para colocar as coisas em balanço. Ficar sozinha tem sido raro agora q meu pai trabalha em casa. Hoje não tem ninguém. Só eu e Sam (o dog).

Eu só precisava de perspectiva. Eu precisava pensar um pouco. Tem sempre muito barulho. Hoje eu fiquei quietinha em casa, ouvindo música.

A chuva cai fina há umas 4 horas já, sem interrupções. Eu e o cachorro já brincamos com a caixa vazia de suco e com a de leite também. Almocei na frente da TV (Esquadrão da Moda!). Frango, arroz e feijão. Pintei as unhas de vermelho. Lavei meus pincéis de maquiagem e organizei minhas sombras. Fucei a internet pra ver se eu quero alguma coisa dos EUA, pq minha tia disse que traz pra mim - e, ironicamente, não to querendo nada.

Eu precisava de pelo menos um dia por mês desse jeitinho. Com a chuva e tudo mais.

2009-06-09T18:25:00.000-07:00

.

a gente encara a parede. pra tentar sentir nada ao invés de tanta tanta tanta coisa. e pisco bastantão pra ver se as lágrimas não caem. a parede fica turva, as lágrimas caem. pff, useless.

eu me sinto ridícula por ter criado expectativas. i should know better, sabe? eu deveria ter aprendido já.

o mais injusto é q eu só queria me distrair. eu só queria sair um pouco da rotina, só queria experimentar alguma coisa diferente. qualquer coisa.

foi um grande desperdício de esperanças e expectativas.

é a cinderela q não vai pro baile.

a diferença entre eu e cinderela não é só o fato de que eu não tenho fada madrinha. eu viro abóbora às 23.

como diriam minhas alunas: loser loser, double loser.

"I want a free fall out to nothing, i'm going to leave this world for a while."

ps: não aconteceu nada. mas o problema é justamente esse.

.

2009-06-08T18:34:00.000-07:00

* "This is a song about girly parts..." John Mayer, logo antes de cantar "Your body is a wonderland" hahaha (John Mayer é meio nerd, mas eu adoro assim mesmo.)

* Tay, a Free Falling q eu escuto é a de uma versão acústica do John Mayer (ficou lindo), mas é do Tom Petty, se não me engano... mas quem toca tbm é Guns and Roses, não é? "She's a good girl, loves her mamma..." Escuta, escuta, escuta. Você não vai se arrepender.

* Minha intuição está absurdamente apurada esses últimos dias. Estou com medo de mim mesma. E o pior é q agora estou sentindo q vou me apaixonar. E eu sei por quem. E eu quero. Eu só não "senti" ainda se isso vai ser bom ou ruim. Mas vamos primeiro ver se eu vou acertar.

* Quem quer tomar café comigo esse feriado põe o dedo aqui, que a casinha da vovó vai fe... fe... fe... CHAR!

* Assiste Free Fallin' acústico. Agora.

* Já assistiu?

Free Falling

2009-06-07T18:12:00.000-07:00

"And I'm a bad boy cos I don't even miss her
I'm a bad boy for breakin' her heart"

2009-06-02T04:03:00.000-07:00

Oi, eu sou uma loser que sonhou com o Wolverine duas semanas depois de assistir o filme. E ele queria ler um livro. E eu estava lendo, então emprestei outro pra ele. E o mundo estava acabando e eu consegui fugir de uma casa que estava desmoronando. Sem a ajuda dele. E depois ele ainda queria o livro, q eu peguei de uns destroços. O outro, of course, não o q eu estava lendo.

E ele não era o Wolverine. Quero dizer, estava sem as garras e tal.

E o livro q eu dei pra ele ler, no sonho, é um q eu ganhei de uma amiga. "Meu fraco são cowboys", de Pam Houston. Que eu não li ainda.

Hopi Hari

2009-05-31T18:20:00.000-07:00

Sábado foi dia de Hopi Hari com o pessoal da escola. Com direito a balada no final. Eu achei que seria cansativo e chatinho, mas meus students do coração foram e foi absurdamente divertido! Fiquei só com os 4... 1 menino e 3 meninas. Fiquei sabendo de todas as fofocas de gente q eu nunca ouvi falar, aprendi musiquinha, como chamar as pessoas de loser de duas maneiras diferentes e na hora da balada... bem... fiquei pensando que elas iam dançar, paquerar etc. BUT elas ficaram dançando q nem losers comigo e se empolgaram. Quando elas viam alguém dançando, corriam até a pessoa dançando q nem LOUCAS, como se fossem nerbs bebadas ou algo parecido. Passei mal de dar risada. A pessoa sempre ficava meio sem graça, tentava continuar dançar, mas no fim ia embora. O menino, coitado, quase morreu de vergonha. Ele tentava fingir q nem tava com a gente. Um pirralinho de 12 anos perguntou pra uma das meninas se ela tava bêbada ou era sempre "locona" daquele jeito.

Foi muito bom estar com eles, deu pra conhecer um tantinho mais. Alguns outros ficaram com as outras 2 monitoras, mas a maioria ficou espalhada pelo parque. Foi legal saber q eles queriam ficar com a "teacher". Quiseram até pagar o Katacumb pra mim (acabei indo e gritei e corri e quase espremi o braço da Gi).

Fico olhando pra eles, tão novinhos, tão divertidos, tão bacanas. Ai, como eu to velha e toda emocionada e brega. Foi muito bacana mesmo.

Viu só? Nem todo adolescente é um saco. (Só a maioria.)

Hoje, ao invés de descansar do Hopi Hari, fiz um mutirão no quarto, mudei tudo de lugar no guarda roupa e nas gavetas, passei o dia arrumando e tcharam! Tudo impecável. To toda orgulhosa de mim mesma.

E depois desse post "querido diário" eu vou dormir q, como eu já disse, to velha. E amanhã acordo cedo. (Tem certeza que amanhã não é feriado?!)

2009-05-28T18:07:00.000-07:00

Às vezes (só às vezes, assim, quase nunca) eu queria ter uma vida completamente diferente da minha. Só pra experimentar algo diferente, sabe?

Hoje eu não queria nada de tããão diferente. Eu queria ser uma pessoa que não tem TPM e que não tem que acordar às 5 no dia seguinte.

Não é pedir muito, é?

2009-05-26T17:56:00.000-07:00

Eu tenho uma notícia SUPER boa. Preparados? Ok. Aqui vai! Esse mês vai sobrar dinheiro!!!!!!! Eeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu tenho trabalhado muuuito, eu saio de casa às 6:20 da manhã e volto às 22, eu levo balão de aluno (esses dias me disseram que "levar balão" é gíria de velho, to chocada), eu recebo atrasado, eu tenho que implorar por vale transporte, eu tenho que participar de balada, festa junina, campeonato de futebol, hopi hari e o caramba... e consigo, no máximo, pagar as contas e colocar combustível no carro (já é alguma coisa). Eu não consegui comprar o raio da revista Gloss, e olha que custa só 5 reais. Eu cancelei um almoço e marquei um "cafezinho" porque sai mais barato. Eu só vou ao cinema qdo meu pai paga pra mim (thank you dad, i love you) e a mamis sempre me paga habbibs (love u too).

Mas Maio quase ninguém cancelou, quem tava me devendo me pagou e eu já sei o que eu vou fazer com o dinheiro! Eu vou cortar o cabelo. hehehehe.

Esse lance de ser mais pobrinha tem sido bem bacana. Eu aprendi um mooooonte de coisa q a gente só aprende vivendo. Eu nunca soube lidar com dinheiro. Eu trabalhei dos 17 aos 21 ganhando muito bem. E gastando muito mais. Criando dívida em cartão de crédito - e não só em um, em 5. Credicard, Visa, Amex, Renner e C&A. E cheque especial. Eu cobria buracos só pra fazer outro maior. Ia pro shopping e voltava com 5 sacolas. (Me lembre de nunca mais trabalhar perto de shoppings, hora do almoço é um perigo.)

Hoje, eu trabalho muito, ganho pouco, mas valorizo tudo o que tenho. Antes, 5 reais era trocado. Vivia perdendo 5 reais por aí. Vivia comprando roupa nova. Vivia no cabelereiro. Vivia comendo fora. Vivia tagarelando no celular pós pago e trocando 500 sms por mês.

(Me senti a Gaby do Desperate Housewives).

Hoje, 5 reais é dinheiro. Eu economizo no q posso pra ver se sobra 5 reais. O celular ainda é pós pago, mas muito mais controlado. Não uso mais cartão de crédito. Tirei o cheque especial.

Eu gostei do livro da Becky Bloom por ser engraçadinho, mas é irreal. Ela não assume as consequêcias de nada e um emprego mágico cai em seu colo, ela paga todas as contas e é feliz pra sempre, até q no próximo livro ela continua gastando tudo. O filme é bem mais "educativo", digamos assim. Ela é forçada a encarar o problema. E a fazer algo a respeito. Ela aprende, muda e cresce. Gostei bem mais.

Graças a Deus pelas crises, pelos problemas e pelas tempestades. De q outro jeito a gente ia aprender?!

(E agora q eu já aprendi bastante, posso aproveitar a bonança por alguns meses, please?!)

My charming ex boyfriend

2009-05-24T18:14:00.000-07:00

Ele me diz que se eu quiser ir ao cinema com ele, a gente pode ir. É só eu ligar pra ele. E depois eu posso pagar os ingressos. E agora que estou dirigindo, eu o busco em casa. Eu pago o estacionamento. Eu compro a pipoca, a coca cola e o chocolate.

Não dá pra sentir vontade de sair com uma pessoa que não faz o mínimo esforço pra estar com você - e, pelo jeito, faz questão que você saiba disso.

Não liguei e não vou ligar. Nem hoje nem nunca. E não preciso deletar o número do telefone. Desse jeito, não corro nem o risco de querer ligar.

Entendo direitinho o q uma amiga me disse essa semana: quando a gente não se importa mesmo, não precisa deletar do telefone e do msn etc, pq não faz diferença nenhuma.

True.

Momento Izzie Stevens

2009-05-20T10:08:00.000-07:00

Hoje me aventurei na cozinha pra fazer... cupcakes! :)

Lembrei do episódio de Grey's Anatomy em que a Izzie fica fazendo levas e mais levas de cupcakes... Sempre morri de vontade de fazer (entenda-se: comer) e nunca tentei de fato.

Ae tem um monte de blog com promoção de cupcakes e eu resolvi que não vou mais passar vontade.

Fucei a internet atrás de uma receita, achei várias, continuei pesquisando até achar uma que era a minha cara: bolo de caixinha! haha

Você faz o bolo de caixinha, acrescenta um copo de iogurte natural e uma colher de café de fermento. Só. Coloca nas forminhas e assa. Difícil, hein?!

Se quiser com sabor, acrescenta um pacote de gelatina no sabor.

Eu fiz bolo de caixinha de chocolate (Dona Benta), recheei com brigadeiro mole e passei brigadeiro em cima também.

Na hora de desenformar ele meio que desmanchou um pouco pq eu não untei a forminha (dã). Mas cooooomo ficou bom!!!!!!!!!!!!!!

Não tirei foto pq ficou feinho. hehe.

Segunda feira é aniversário da minha aluna do coração, então vou fazer cupcakes de limão com cobertura. Nham.

Ae vou fazer menor e vou fazer naquelas formas de papel, pra não correr o risco de quebrar.

=)

2009-05-14T17:45:00.000-07:00

Às vezes eu encontro alguém que eu não vejo há muuuuuuito tempo. E sempre rola o básico "Oi-há-qto-tempo-q-saudade". Só q esse papo de saudade não é lá mto honesto.

Se eu pudesse, diria: "Nossa, sabe q eu nem lembrava mais q vc existia?"

Ninguém quer excesso de sinceridade. Vira grosseria. E as pessoas começam a achar q vc é meio louca.

Mas sabe que tem dias q eu to doida pra dizer tudo o q eu geralmente guardo dentro da boca?!

Ser politicamente correta é uma bosta. Eu não posso dizer praquela insensível falsa do caramba que ela NÃO É minha amiga (quem sabe de quem eu to falando???), não posso dizer pro meu ex namorado q eu sinto saudades mas ODEIO conversar com ele no msn pq eu me sinto uma caca depois (isso foi ontem e eu ainda to uma caca, pra não dizer merda, pq eu não gosto de falar palavrão mas tem dias q não consigo evitar), não posso dizer pro meu aluno lindo q eu adoraria tê-lo conhecido em condições diferentes (ou não, vai saber como ele é no mundo real) e não posso dizer pra dona da escola q ela me lembra uma bruxa do desenho do Pernalonga (a voz, o nariz, o cabelo, o sorriso falso e a falta de caráter e... deu pra entender, né).

Ou será q eu posso?!

Às vezes é melhor dizer logo o q pensa. Às vezes é melhor manter postura. Às vezes não tem certo nem errado. Às vezes sai por impulso. Às vezes deveria ter saído e travamos. Difícil saber usar as palavras com sabedoria.

Difícil e necessário.

To me sentindo toda filósofa hoje. E é filosófica que fala, não é?! haha...

Ok, eu vou dormir.

E eu sou Emma...

2009-05-10T14:01:00.000-07:00

Comecei a ler O segredo de Emma Corrigan ontem à noite. Terminei hoje. Li 383 páginas em algumas horas.

Eu ri alto várias vezes, algumas 'cenas' são boas demais. Também chorei lendo (eu sou chorona, eu sei).

Por fim, fiquei assustada com o tanto que me identifiquei com a tal da Emma Corrigan (o q não é exatamente uma coisa boa). Vários pensamentos iguais.

Isso aconteceu mais algumas vezes: sou Kiki (dã) em Queridinhos da América, sou a mocinha do livro "O noivo da minha melhor amiga" (não lembro a autora) e sou Polly em quero ficar com Polly - o q tbm não é exatamente uma coisa boa, já q eu me identifico com ela mais por causa da 'bagunça organizada' q é a vida, quero dizer, o apartamento dela. E a bolsa. E eu quero um daqueles identificadores de chaves. Preciso.

Sabe aquela cena onde ela encontra as chaves na geladeira? Eu já guardei a bolsa da minha mãe dentro da geladeira (não de propósito). I know, right?

É, Tay. É tragicômico.

There is no such thing as a grown up

2009-05-07T18:47:00.000-07:00

Eu estava dançando sozinha no quarto, toda feliz (e um pouco loser pq eu nao sei dançar), e lembrei dessa cena.

Eu quero dançar que nem a Christina. haha

2009-05-07T18:05:00.000-07:00

Eu estou assim, um turbilhão de sentimentos bons. De vez em quando acordo assim, com vontade de abraçar o mundo. Quero poder sonhar. Quero poder me apaixonar (e eu não me sinto assim há tanto tempo).

Sinto como se tudo fosse possível, de repente. Como se, mais uma vez, eu estivesse no lugar certo, na hora certa... com o vento ao meu favor. Esses momentos são raros. Eu nem quero ir dormir, pra não correr o risco de acordar desanimada.

Hoje, nesse instante, eu sinto uma satisfação enorme de ser quem eu sou.

Como se o meu lugar fosse, de fato, onde estou.

Things you don't need to know about me - but I'll share anyway

2009-05-06T19:28:00.000-07:00

Fato inútil do dia:

Eu tomo leite vencido - mas não estragado, of course. Coisa mais mentirosa do mundo é a data de validade do leite. Tem dias que ele estraga antes da data, tem dias que ele estraga beeem depois. Já tomei leite depois de 3 dias da data do vencimento.

Que livro eu sou?!

2009-05-06T17:36:00.000-07:00

Fiz o teste que vi lá na Dani Means. É um teste bem interessante: você responde algumas perguntas sobre sua personalidade e eles dizem que livro você seria.

E... tcharam!

Eu seria:

Hahaha. Achei ótimo (e agora eu quero ler esse livro).

Pra quem quiser fazer o teste, clica aqui.

Não esquece de contar o resultado! :)

Diário de uma doente

2009-05-02T18:48:00.000-07:00

Eu acho que eu gripei.

Veja bem... quinta feira acordei PODRE, com dor nas costas e a sinusite atacadíssima. Logo eu, que mal tenho sinusite. Mas o rosto todo doía muito e eu sentia uma fraqueza enooooorme. Ainda bem que as aulas foram lights, mas foram muitas. Minha gengiva doía um cadinho num canto da boca, coisa que nunca tinha acontecido. Estranhei, mas não via nada de anormal ali, achei que eu tinha batido a escova de dente (loser).

Sexta feira eu acordei com uma AFTA na boca. EU NUNCA TIVE AFTA NA MINHA VIDA. Nem sei se é assim que escreve. Afta. Nome estranho. Odiei isso. Aquela dorzinha da quinta feira virou uma afta idiota na sexta. Mesmo podrinha ainda, fui numa feijoada e depois saí pra tomar capuccino com a Tay. (E agora eu sou pobre, então eu vou no Café Donuts com cupons. Sim, cupons! Vale 1 expresso e um mini donut! hahahaha)

Sábado eu não queria acordar. Mas levantei sofridamente, saí com o cachorro e fui dar aula. Falar dói (culpa da afta). Depois fui pro ensaio. Cantar dói (afta again). Rir dói (ahm... afta). Comecei a me sentir febril. Mas era só isso... cansaço, dorzinha no corpo, dorzinha na boca (afta!). Do ensaio, fui pra casa de uma amiga com outras amigas. A primeira amiga vai ter neném semana que vem (Sophia!) e fomos levar nosso presente: uma bolsa com produtos da linha Mamãe e Bebê, da Natura! Tão lindo! Ela chorou emocionada e foi lindo, tiramos muitas fotos.

Corri de um lado pro outro de quinta pra sábado, não parei um segundo e agora estou espirrando muito, tossindo, me sentido muuuito mal e com dores no corpo.

Eu acho que to gripando. Mas não é gripe suína. Eu acho. Se bem que tenho quase certeza que a vizinha da frente estava com a tal da gripe suína. hehe. Mas ela já tá boa. Eu acho.

Se eu ligar no trabalho e falar que eu suspeito que seja a "gripe a", será que eles me deixam faltar?

E se eles deixarem, será que Deus vai castigar e me "dar" a gripe suína?

Anyway... um aluno me perguntou como se fala afta em inglês e fiquei em dúvida. Será que é blister mesmo, q nem qdo dá bolha na pele?

E alguém mais leu na Veja o Serra dizendo que pra evitar a gripe suína é só ficar longe do porquinho? É, isso mesmo. Pq gripe suína se pega do porquinho, mas só qdo o porquinho espirra. Moral da história: fiquem longe de porquinhos.

Eu queria acreditar que a Veja inventa essas coisas.

Samantha who?!

2009-04-29T04:59:00.000-07:00

Ok. A Sam saiu do emprego dela blablablá. Ela queria descobrir sua missão na vida and so on e comprar e revender imóveis não era pra ela (era isso que ela fazia?) Ae depois de um tempo ela fez um bico vendendo casas com a mãe dela, conheceu Owen. Só que desde esse episódio ela nunca mais fez nada na vida. E tem um super apartamento e vive fazendo compras.

Eu quero morar num seriado de televisão.

I'll heal over someday

2009-04-28T18:20:00.000-07:00

"It isn't very difficult to see why
You are the way you are
Doesn't take a genius to realise
That sometimes life is hard
It's gonna take time
But you'll just have to wait
You're gonna be fine
But in the meantime

Come over here lady
Let me wipe your tears away
Come a little nearer baby
Coz you'll heal over
Heal over
Heal over someday"

Ok, eu sou apaixonada por KT Tunstall. Amo o CD. Mas essa música ganha. E já que eu aprendi a colocar vídeo no blog (wow, I'm like... really smart), aqui vai a música. Mas é pra ouvir mesmo. Tem até legenda em português - que não estão tãããão ruins, dão pro gasto. Escuta aí e me diz o que achou. Ok, talvez nem seja tãããooo boa assim, talvez eu só goste pq a letra é praticamente "minha". Feita pra mim, entende? É uma música de consolo, de dores antigas e sobre parar de hold on, mas ao mesmo tempo, not to let go.

Só pq algo é do passado, não significa que não exista mais. E não estou dizendo q vai doer pra sempre, estou dizendo q vai passar algum dia... mas ainda não. Essa é uma música que me diz que tudo bem se ainda estiver doendo, mesmo quando todo o resto do mundo me diz que eu já deveria estar bem.

Eu digo quando eu estiver bem. Há.

Sabe quando criança cai e, pra não fazer alarde, algum adulto diz, "Pronto, calma, nem doeu"?

Well... How could YOU know?!

Rabiscos

2009-04-21T18:23:00.001-07:00

Sou uma blogueira compulsiva. Eu não tenho nada pra falar, mas abro a janela do blogger e fico rabiscando qualquer coisa. Não publico nada (mais uma vez: não tenho nada pra falar).

Estou passando por uma fase engraçada. Eu não saio de casa, eu não vejo ninguém além de pessoas do trabalho e da minha família (e a Tay, mas ela é praticamente família tbm). Estou adorando não ver ninguém. Tenho preguiça de fazer social.

O problema é q isso se agrava com o tempo. Fico cada vez mais anti social. E não me importo.

Ontem resolvi sair da minha zona de conforto e fui ver umas amigas dançarem num evento de hip hop. Foi legal, mas assim... não mudou minha vida - e eu percebi q não estou perdendo mta coisa.

(Falando em sair da zona de conforto, mordi a língua pq disse q detesto qlqr música de reagge, mas adorei a música "Versos Simples" do Chimarruts. Mas só a versão "violão e voz", ao vivo. Então agora eu digo q odeio reagge, menos essa música, ok?)

Amanhã eu acordo às 5 da manhã. Dou aula das 6:30 às 7:30 pra um casal q mora longe. Não sei pq eu NUNCA tenho sono na noite anterior. São quase 23 horas e estou aqui, ligadona, ouvindo "Versos Simples" e pensando alto. Pensando escrevendo. Pensando escrito. Whatever. Vou tentar dormir.

Tchururuuuu....

2009-04-19T17:29:00.000-07:00

"Eu ando muito a fim de experimentar
Meter o pé na jaca sem ter que me preocupar..."

Pingo é letra. ;)

2009-04-17T17:47:00.001-07:00

To meio triste. Um tanto entalada. Tenho algumas crises de ansiedade - me falta o ar e os pensamentos parecem um zumzumzum tumultuado, tudo fica meio turvo. Quando vejo, estou esfregando qualquer coisa na mão, seja a chave do carro, moedas ou um papel q não deveria amassar (droga).

Eu quero soltar uns vários palavrões e depois dormir por uma semana.

2009-04-16T07:05:00.000-07:00

Alunos não querem professora de inglês. Eles querem psicóloga, terapeuta e amiga. Como eles gostam de contar causo, ouvir causo e fazer perguntas sobre a própria vida pessoal (e perguntam muitas vezes "O q vc faria na minha situação?").

E, na verdade, eu adoro. Eu resolvi ser professora pq gosto de sentir que acrescento algo na vida de alguém. Eu acho q pessoas são mto complicadas e é tão difícil encontrar gente decente e respeitosa por aí. Por incrível q pareça, eu nunca peguei gente LOUCA e difícil no meu trabalho. Sou apaixonada pelos meus alunos, até os particulares (inclusive os bonitos haha). As outras teachers sempre pegam gente mal educada, louca, irritada, lerda etc. Eu só pego os xuxus (e a maioria dos meus alunos é pós intermediário pra avançado, então nem tenho grandes problemas de aprendizado também! rs).

Quando eu digo q sou anti social e odeio pessoas, é pq nos meus relacionamentos pessoais... bem... eu não tive muita sorte. E veja bem: aluno eu vejo duas vezes por semana. Só. Nunca cultivo relacionamento com aluno fora da escola, pq aí vira pessoal - e aí eu começo a ficar irritada.

Eu mantenho aquela linha fina q separa aluno de professor. É muito fina. Mas é visível a olho nu. Não tem desculpa pra embolar vida pessoal com profissional.

ps: Tá certo q meu aluno bonito me faz querer jogar tudo pra cima e dizer, "Casa comigo e me leva pro México" (história pra outro post), mas eu seguro a onda. Eu acho.

2009-04-15T06:21:00.000-07:00

Hoje, eu quebrei uma regra pessoal.

Mas foi por um bom motivo. Eu tava muito mal, muito tristinha, muito "oh vida oh céus" e eu fiz o q tinha q fazer pra dar um up no dia. Infelizmente, eu sei exatamente onde ir e com quem falar.

Sei que prometi q não ia mais falar com ele (não, não é o ex), mas aaaiii, ele me faz tão bem. E é mandar "Oi" q ele já vem todo todo, dizendo q está com saudades, q eu sumi, q me adora, q quer me ver e o caramba. É quase a mesma coisa q apertar um botão, mas é tudo sincero e eu sinto muita falta dele.

Foi só hoje, juro.

(To parecendo AA em recaída. Oi, meu nome é Kiki e fazia uns 2 meses q eu não falava com o Leo. Hoje, no entando, eu tive uma recaída forte e fiquei meia hora com ele no google talk. Nada de bom saiu. Quer dizer... depende do ponto de vista. Pra mim, foi ótimo! hehehehe Mas juro q não vou ver ele. Juuuuroooo.)

Dark and twisty. I mean... reeeeally dark and twisty

2009-04-14T18:25:00.000-07:00

Cheguei em casa e liguei a TV, só pra ver se tinha qualquer coisa interessante passando. Parei no filme "Eu e as mulheres", só pq é com o Adam Brody - e não era um filme adolescente.

Não consegui parar de assistir.

É triste, é tocante, é sincero e é um filme delicado. Não sei se gostei tanto porque estou um tanto sensível - ou se é pq o filme me deixou esse tanto sensível.

De qualquer forma, é um filme bonito.

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Sabe... Ultimamente me sinto como se estivesse o tempo todo tentando manter a cabeça fora d'água.

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Já aconteceu mais de uma vez. Eu sinto meu coração em frangalhos. Em milhares de pedacinhos. E eu abro a janela do blogger pq eu preciso colocar pra fora de alguma forma. Mas eu não consigo.

Eu escrevo frases que não compreendem o tamanho do vazio, sabe?

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Eu ainda não descobri as palavras que poderiam descrever a dor que ele deixou. Eu demonstro muito pouco pq não consigo lidar com isso. Eu não consigo nem ir na bosta do shopping pq é como se ele estivesse lá e eu não posso suportar a idéia de esbarrar nele. Hora nenhuma.

E não to nem aí se essa se parece com a história de 200 mil outras pessoas. Grande bosta. Também sei que existem coisas maiores no mundo do q um coração partido. O fato é que eu nunca fui tão magoada, abandonada e machucada e dói. Dói muito. Dói o tempo todo. E já faz tempo e continua doendo.

Eu tenho a minha maneira de me distrair, seja com Velozes e Furiosos, seja com aluno bonito, seja com filminhos, seriados, livros e whatever. Mas tem dias que a gente cai em uma daquelas armadilhas que te pegam pelo pé e te penduram de ponta cabeça e você é forçado a pensar no assunto a noite inteira.

Tenho dias bons e dias ruins - mas os dias ruins são fundo do poço.

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Mudei de idéia, odiei o filme pq me deixou mal pra caramba.

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Post deprimente tem que terminar com música deprimente - que me acompanha sempre nas minhas noites estilo cry-yourself-to-sleep. Até pq eu sou lerda e só descobri como coloca vídeo no blogger hoje.

El bonitón - Parte 2 (e que venham muitas partes)

2009-04-13T18:31:00.000-07:00

Ok, todo mundo sabe que eu tenho um aluno lindo. Todo mundo sabe que eu me derreto toda segunda e quarta. E todo mundo percebeu que eu adoooro falar disso no blog.

Mas vocês não estão entendendo.

Eu sei que ele trabalha de roupa social. Camisa social de manga comprida, calça social, sapato social, whatever. Eu também sei que no Brasil faz calor (dã), então ele dobra um pouco as mangas da camisa (o q faz a imagem que eu tenho dele no trabalho mais sexy ainda, mas never mind). Mas depois da aula ele vai pra academia, então eu sempre o vejo de bermuda (best legs ever), tênis e camiseta.

Só que hoje ele foi pra aula direto do trabalho. Estressado pq teve um péssimo dia, perdeu o ônibus e teve que vir correndo, sem jantar, sem trocar de roupa (mas prometeu que não ia perder aula essa semana, então foi assim mesmo).

Por que eu estou contando isso? Pq hoje eu vi a materialização da minha imaginação fértil. Eu sempre achei que ele deveria ficar lindo de social, mas OH MY GOD, não cheguei nem perto.

E a história fica melhor ainda. Com aquele sorriso coisa-mais-linda-do-universo ele disse, "Trouxe uma coisa pra você", e tirou um ovo de chocolate de dentro da mala.

Ai. Morri.

ps: A aula acaba às 21 e hoje fiquei meia hora a mais pq não vi o tempo passar. Mas me diz: quem quer que o tempo passe com um aluno assim?!)

2009-04-12T18:53:00.000-07:00

Assisti "Velozes e Furiosos 4". Pra mim, foi o verdadeiro "Velozes e Furiosos 3", pq o tal do "Desafio em Tóquio" deveria ter vergonha de carregar o título de "Velozes e Furiosos", já que chega a ser ridículo de tão ruim. Como filme em si, não é tãããooo mal, é só um filme adolescente sobre carros tunados, mas como um "Velozes e Furiosos" é uma afronta!!! Detestei. Saí do cinema irritada.

Agora...

Velozes e Furiosos 4 é muito bom!!!!!

Sim, eu sou fã dos filmes, adoro o Vin Diesel como Dom, adoro Paul Walker todo "Dom, quero ser você quando eu crescer" e adoro as corridas, a tensão, a previsibilidade, a história (ou a falta dela, quem se importa). Mentira, tem história sim.

Adoro Velozes e Furiosos e pronto.

Foi um domingo feliz.